今天突然下起大雨，很大很大一场雨，感觉非常冷。

怀念起小时候最爱看的暴风雨，是那么地无忧无虑。

英语很重要吗？

英语一向来在我国都非常重要
那些说英语的人都自以为高人一等，看人的角度总是以４５度往下看的
甚至有朋友告诉我说，他要找个讲英语的女朋友，才显得出他是高级的人。
也有人嫌弃我英语差，不想和我做朋友。
弄得我极度自卑，也不敢开口说英语

在总总打击下，我下定决心一定要把英语搞好！！

来到这里，必不得已要讲英语。。
很辛苦但是件好事，我可以练习啦
结果，英国人竟很赞叹地说，你的英语说得真好
“没有，我英语很差。。”我自卑地说
“英语不是你的母语，你能说能听已经很好了。”
一语惊醒梦中人。
是啊，也不是我的母语，我何必那么介意自己英语差而不敢开口？

芝士蛋糕

今晚１．３０放工
原本想吃厨房里剩下的ｃｈｅｅｓｅｃａｋｅ，但是完了　：（　

好伤心

有时候觉得穷也是一件好事　
至少简单的一块芝士蛋糕，对一个穷人来说是一种享受
吃的时候那种感动和快乐不是每个有钱人都能体会的

值夜班

今天又做到凌晨两点
薄薄的衣服，却要在户外跑动
很冷，很冷。。
但我喜欢这种冷
嗯，冬天下雪时，我还顶得住吗？　

不管了。。了解我的人，应该知道我喜欢冷多于热

啊，明早好要做早班！！

我的天

真的那么安全吗？

看见那些鬼妹在那边跳得不亦乐乎，真羡慕他们在这方面的天分，又或者说他们就很随性的跳，
而自己从小被各种环境束缚，没能那么放。。哈哈。。
喝酒更不用说啦，他们就好像喝酒多过喝水一样， 几十种酒参着喝，面不改色，走路一点也不歪。。

当歌声一响起，他们就像遥控玩具被启动了一样边跳边唱地到舞台去。所有东西一概通通全部留在桌上，包括手机，钱包，车匙等。。

我第一次见状还吓了一条，差点就冲过去告诉他们落下了东西。 回过神来才发现原来跳舞才是最重要。。。

真的那么安全吗？对不起，我来自一个一眨眼手提袋都会被拉掉的国家，真的无法体会这种安全感

B.O.X.I.N.G D.A.Y.

今天是boxing day，也就是圣诞后一天更大商店大抛售的日子。
整整的意义在哪里我还没来得及知道
只知道很多同事在今天都冲出去购物了。
表姐也问我要不要到伦敦去狂扫一番。。
呵呵，我没那些钱也
但真的看见大家左一包右一包的，而且都是名牌的。
原来不管在世界的那一个角落，大减价都是那么大受欢迎的
对名牌拥护者来说，这的确是非常值得的。。
只是我还没晋升到这阶段

我这穷光蛋也跟着同事们到外逛逛。

来英国之前，说好要好好疼惜自己，就给自己买了一份圣诞礼物。
一件在大家眼中好便宜的外套
哈哈，到这个时候还是那么吝啬

之后就和大家到McD去吃午餐。
这是我在英国的第一份McD，其实在马来也很少吃啊，haha
一切都很像，只是多了一些选择，如奶，三文治之类的。。。名字好像也不一样
不太清楚，因为平时少碰

吃着吃着，看见一个女孩经过，大大的肚腩，穿着紧身衣，
完全没掩饰，也没塑腹。
但就是自信满满，看起来很美也
 原来信心真的可以遮盖很多缺点。。

要好好向他学习

我的爱情观

今天有个朋友问我，“你的爱情观是怎样的呢？“
嗯， 没人问过我这样的问题。 让我仔细想想。
一直以来，我的爱情观嘛，都很简单，听起来很老土，甚至有点落后

我有个听起来没骨气的愿望=那就是成为我爱人的老婆，厮守一辈子。
在他失意时，陪伴他鼓励他，支持他，。
在他开心时，和他分享。
他有苦难时，我们一起捱。。。

我这穷家孩子都没什么享受过，所以绝不怕吃苦啦，
因为我喜欢共患难得来的感情，总觉得捱出来的感情很浪漫。
然后再为他生孩子，好好打理那头家,
任他在外飞翔，只要记得家里还有我，他那休息的港湾。
在外奔波累了，回到我身边休息，撒娇，再出发。。我的怀抱随时为他而开。
我不介意做个背后的女人。。。只要他记得我一路陪他走过来
我朋友就好奇地问我，那你不寂寞吗？
我想两夫妻在一起后不需要天天粘着吧。
相处的时间多寡不重要，重要的是重质不重量
只要他心中有我，我心中有他， 得空温存一下（好色）， 就满足了
自从看了《男人来自火星，女人来自金星 》 后， 我了解了沟通的重要性，很多爱情都是因为沟通出现了问题才会告终。
所以，我对爱人的唯一要求，就是一起了解与实践书中的道理。
玫瑰戒指不重要，最重要是看了这本书。
但这样的爱情观不是每个人都会欣赏

这一个月里，我有了小小的心得。。

以往我都不断的追求生活上的成就，希望考取硕士，博士学位，然后在我的领域里好好发挥。。可是这样的生活很累人。。

来到这里，我才发现，其实生活也有另一种方式，

只要找到自己的爱人，在一起安排接下来的生活方向和方式不也是个好主意吗？

一起搞搞生意，一起到某个地方去就居住，一起为某个目标奋斗，

不管怎么样，只要能和爱人在一起就行了。。

考取硕士博士又怎样？

做个全世界最出名的人，除了一些阿谀奉承的人，却没人真心分享你的喜悦，哪又有什么意思呢？

走到人生最后一秒时，那个守在你身边陪伴着你的，会不会是那个平时关心你最多，却被你忽略最多的人？

然后才来后悔，才来醒觉，才来发现，原来一切都太迟了。。
名利和心灵上的满足，我选择了心灵的饱满

那你们的爱情观又是怎样的呢？

圣诞节

今天是圣诞节，一个我从小就很憧憬的节日。
我家不是基督教，也从来没庆祝圣诞节
但不知道为什么， 我会痴痴地爱着它
还记得小时候，我画了一幅画，是个白色圣诞
有间小屋，屋边一个昏黄的路灯，一条小路，一个雪人，一个枯树
看着那幅画我感到下雪的冷，心里十分开心，十分向往
希望自己有一天可以过个白色圣诞


现在来到这里，圣诞节却没什么气氛。
这时才发觉，原来圣诞要有个家才会温馨。
原来，我喜欢的是圣诞节一家团结的幸福。
结果我的圣诞节就在工作中过了。
不同的是，今天只做半天。
大家都各有各的节目，恩公邀我去唱K,但50镑对刚落脚的我来说是天价，
所以没去了。
同房Jane和家人去吃晚餐，看我那么孤单，就把我叫上了，我也跟上了。

他爸带我们去吃泰国任吃餐。
所谓任吃，就是随便你叫什么都一个价钱。
对于我这个山巴老，很多东西都不知道是什么
呵呵，只知道自己吃了不少。。。非常饱，很好吃，但有点辣

就这样，过了一个很饱但孤单的圣诞节，没有下雪。

吃吃吃吃

今天餐馆吃圣诞大餐
这么大个人也没庆祝过圣诞
原来有人是这样子庆祝的
也就是大鱼大肉龙虾螃蟹的大吃一餐

平时在家哪有吃这些东西？ 龙虾，青口还是头一次吃呢。。
但不会欣赏

就这样，每天都比平时吃多了很多东西，
很快变成了一粒球。

肥了，这里的人说肥是福，所以大家都那么的纵容自己。

我还爱上了泡咖啡呢，
每次都企图骗客人点一杯咖啡。。
每次泡着咖啡，都会笑得很开心，身边的人都发现了
不知道为什么，就是喜欢泡，
喜欢打泡，分层的感觉，一不小心就会失败
也许我享受那专心一致，不想任何事情时的快乐吧
所以泡咖啡成了我放松的方法

希望以后我有一个家时，
可以每天泡咖啡给我的爱人，
让他杯咖啡香吵醒
常常做甜点给我的孩子

青草飘香

今天下午无端端被点去捡烟头，在marquee外面。。
草地上有很多很多的烟头，都是昨天那些烟鬼留下来的。。
捡着捡着，手都彊了，因为真的不是简单的冷，风还不断的吹。。

闻着周围的香草味，突然勾起了很多回忆。。
想起了以前常去的森林和山，都会有这些清新的香草味，嗅了让人精神百倍

以前常常和“那时的好朋友”去FRIM爬小山。。
爬的时候就滔滔不绝的，上至天文，下至地理，不管国事，家事，天下事，无所不谈。。
有时候大家烦恼，对生活失去信心时，就会互相鼓励支持，
还记得那时朋友在生活上面对很多人事上的问题，所以常常都会听他诉苦，然后争执，
那时候可说是知己吧，争执也是为了大家好而已嘛。。
随着时间的冲淡和工作的忙碌，大概他们都忘了那段时光。。
新的生活圈子已经代替了一切

青草味，让我想起了这些朋友。。

很冷

今天没有被可恶的某某人吵醒。。。
一起来看见外面一片冰，
gloucester 下雪了
很冷，很冷
但我喜欢。。

我的天，婆婆跌倒了

今天有个老太太来店里吃午餐，吃完午餐后他向我要了一杯冰淇淋。
还记得那样子，是超可爱的。
但看着他那不停发抖的手，感觉好可怜。
他一个人会感觉孤单吗？

他吃饱了走出门口时，我回头望了一望，
他坐在阶梯上。。
我走上前去问他是不是很累要休息。
他说： “我跌倒了 。”
我的天！！
一个这么老的老人家跌倒了，真怕他会有事
要扶他一把，他说不用，先让她坐一坐。。还偷偷告诉我：不要告诉别人

不一会儿他爬了起来，缓缓地开车走了。。
看着他离去，不禁有点不是滋味。。

希望她不会有事

后来x国佬命令我把地给察干，气死我了。。还要加上一句那是你的工作
人就是这样，一定要争得你死我活，来证明你不比我高级才开心
可是如果退一步，你怎么高级也只不过是老板的工人，相煎何太急？
就算是老板，再站远一点看，你也只不过是一个人。。
何必看不起人，何必践踏别人？幼稚

就这样在这种非人的环境生活了一个月。。。
手因为天气变幻莫测长满了茧，
肠胃也习惯了超不正常的饮食时间
还养成了边做边偷吃的习惯，不再怕手多肮脏了
当别人问我在做什么工时，我会说我在做廉价佣人。。
锻炼出块块的肌肉

永远抓不到重点

呵呵，我的日记越写越长了哦。
歹势，本小姐偏属长期，长篇大论绝对不是问题。
小学中学就是那样，反而长文缩短最头痛，因为永远抓不到重点。
感觉上每一句都很重要也。

呜呜

昨天的伤口发炎了，看来会越来越烂
呜呜。。。

昨天是我抵英一周月纪念日。

一个月，勉强开始适应环境，但英文还是只听懂１０％

可以说对周围的人还是一个聋子，因为你说什么我听不明，甚至骂我我也不知道

只能看得出咬牙切齿的你是很生气的

突然有点明白婴孩和动物的感受，＂别那么激动，你再激动我也不明白，不如省回那口气，慢慢跟我说．＂　

除了英语不行，还要讲那平时没讲的广东话，真的是一块一块的。。

有时候真的是无所事事像白痴一样。

的空就穿着广宏应前送的鞋到处走，

一周月并不意味着可以放松庆祝。

今天的我，做得比牛还惨．．

隔壁牛场的牛们悠悠自在的在吃草，吃完拉，拉完睡．．．

而我，做完做，做完再做，没有休息，因为可恶的客人很迟才来，来了又坐很久很久．．．

真的去隔壁帮牛吃草算了．．．

不知什么时候，不知怎样受伤突然多了一道伤口，流着血．．

唯有自己洗手，自己抹血．．

平时还会拿去给爸妈看，吓吓他们，作弄一下，还蛮开心的

但现在受伤一点也不开心，还很生气．．

结果老板不知说了什么东西，我很火滚地顶了他一句．．


看着天上的飞机，百感交集

小时候每天看着飞机，很开心的幻想着自己有一天也坐着飞机飞到一个很远很远的地方，同时又很伤心地想象着自己的亲人坐着飞机飞走了，然后又很开心的想象着远方的亲人飞回家了．

所以，小时候看飞机时可说是百感交集．

刚刚头上一架飞机飞过，　令我回想起一个月前离开的情景．

匆匆的收拾行李，匆匆地道别，匆匆的上机。。
匆匆的交代一些重要事件后。。。
就要走了
原来走的时候是伤心的


上机后一直睡到下机，就这样现在已经一个月了

还想要些什么日记，poscard..一个字都来不及写

呵呵，不过呢，我有了个匿名，好彩不姓林，不然就变林丫珍。。。
其实是误打误撞下，brian以为我叫jane,所以我人还没到，就已经被取名为jane 了
所以，brian,你害到我连之前绞尽脑汁想出来的洋名，统统都往马桶里冲掉。。 : (

Marquee苦劳记

圣诞月的每个周末我都会在marquee的party工作，很轻松也很累人。。
都会有一两百个客人出席，所以老板很注重，
结果晚会七点半开始，我竟然被安排5点上班。
提早准备是好的，没错，但是我的准备工作只需10分钟，不需要提早两个小时半吧，就算检查一千遍也绰绰有余。。
摆明是被经理欺负，只好忍。。

早到也好啦（又开始安慰自己了），可以认识一些新朋友，有阿富汗人，英国人，罗马尼亚人等。。
他们都是兼职的，平时都没什么看见。。
眼见得空就去帮他们，切水果啦，串糖果，面包。。
大家就一边做一边偷吃，一边谈天，还蛮开心的。。
串一颗，往嘴里丢一颗 ，结果大家吃掉了一大半，肚腩也加了一圈。

我的责任其实很简单，就只负责站在那边舀东西给前来端食物的客人，
只是这时候死老板会出现在你旁边“帮”你，然后不停的“拉拉声啦”在我耳边嗡嗡响，哇，那种压力和烦躁真是难顶..
这时就会看见大老板娘Claire很落力的工作，事事亲力亲为，但那大老板John却经常的对她呼呼喝喝，真不明白为什么一个大男人可以这样对她的得力助手兼爱人。
我看不起这样的人。
相比起来，我还蛮欣赏那香港老板，虽然常常被老板娘在众人面前骂得狗血淋头，但却不曾反驳。真欣赏他对老婆的宠爱及忍让

在Marquee做的这段时间，认识了一个女孩，叫菲，比我小几岁，正在大学念舞蹈系，
她很喜欢学习外语，所以才和我扯上了关系。。
常拉着我学半桶水的马来话，而我也拉着她练英语咯，呵呵
其实她们多好，想念什么就念什么。
在很多地方，念舞蹈系简直就会被认为没出息，没前途。
虽然大家常说念什么科系不很重要，行行出状元，但当学子们选科系时，真的需要很大的勇气才可做出这样的决定。
有多少个父母会支持？
又有多少个孩子能够如愿以偿？

绝症？

今天热心的鬼佬大厨带我和同事到附近的诊所登记名字，以便以后生病时可以免费看医生。。
其实也想顺便看看医生，因为我旧病复发，牙关节开始痛了（TMJ syndrome) 。。
但是他很忙，所以就不好意思浪费时间啦
这病呢，缠了我好几年，在最近这一年才好了。。
好不容易在一年前好了一点，现在又慢慢复发了，真的很害怕它会像之前那么严重。。想起那段烦人的日子真的很害怕。。。

而为什么会有这个病呢？至今没人给到我答案。。
有者说是压力，有的医生则叫我吃东西慢点，不要狼吞虎咽。。
好冤枉，如果我吃东西叫做快的话，那我真的不知道什么叫慢了
不过，就假假接受这些答案啦。

而为什么现在会复发呢？
我想这几个原因都有吧。。
可能要适应新环境所带来的压力
也可能常赶时间吃东西要快，因为吃得慢，老板会跑来说“哇，你吃东西比我还要慢哦”，听了就吞不下了啦
也可能是因为常吃硬的食物。。我喜欢吃carvery的yorkshire pudding，这东西对我来说是非常硬的，常咬到我抽筋

我只记得读中学时就常头痛.
大一时常到秋杰路巴刹的杂饭档吃午餐，几乎每次都会吃最爱的咕噜肉。
而那肉很硬，咬得我的牙关节很痛，很酸，直到有一天要到我的嘴动不了，休息了一会再咬，就“卡拉”一声。。
我的噩梦开始了，都怪自己没去注意身体的警告和讯号。。

当头越来越痛时，父母带我去看医生，医生一见到我，就说我的左脸肿了，果然是经验丰富的医生，这样都让他看出来了。
他说，这病没得医，只能做手术。。不值得，也不需要。。马来西亚只做过一两次这样的手术
他还说我是压力大，不要想那样多。吃东西不要狼吞虎咽，不要吃苹果，汉堡，口香糖等硬物，吃些粥，汤食之类就好了
我听了眼泪直流，不是因为没得医，而是因为被说中了，我烦恼太多了。。也有少许是因为我生气他说得好像我在说谎那样。。
妈爱女心切，见我哭，也跟着哭，还安慰我不要那么伤心。。

于是向医生拿了一封推荐书，就开始了在吉隆坡中央医院和马大医院奔波的生活了。
那段时间，几乎走遍了一半的专科部门，从牙科，耳鼻喉，眼科，物理治疗科到神经科（注意：不是精神科），身上有着不同部门的预约卡，日历里的预约时间一个接一个。。
还好那时学校就在医院隔壁，所以比较方便，要看医生时就走过去
习惯了一个人去医院的日子，有点闷，有点孤单，有时候看见别人有人陪着看医生会觉得好羡慕，但又不想麻烦家人陪我浪费时间
但八卦的我，总是东张西望，看别人说话，很快的几小时就这样过了。。。

除了西医，我也同时试着中医的针灸。
第一次被针时，很不舒服，头晕晕的，很辛苦，还好父母载我去，不然也不知怎样回家。。
几次过后，比较习惯了，就开始自己载自己了，每隔一天去一次。。
因为看见爸爸或妈妈等着时打瞌睡，有点内疚。。而且时间并不短，每次都要一个小时多
以前看戏常常看见别人针灸，觉得很好玩，听别人说不痛的，很神奇的，结果终于可以试下了咯，甘愿了咯
试了后才知道一点都不好玩，
当你眼巴巴地看着那只针插进你的皮肤时，感觉蛮恶心的。。
有的穴位很痛，痛得流下冷汗，尤其是背和头顶的，哇，插进去时，真的整个人都反射性的跳了起来，你一动，其他插着针的地方就跟着肌肉抽动而痛起来，所以必须要好好控制自己的肌肉。。
放完针后，就必须静静坐着，免得牵一发而动全身。
有时妹妹陪我去，两个人在谈天，谈到忍不住笑的地方时就惨了，因为一笑，脸上和头上的每一只针都被牵动，然后就会哭笑不得，笑得很开心，也痛得很刺激。。
有几个穴位每次都会被插，因此身上有很多针孔印。有一次医师甚至把针留在我手上好几天。。
渐渐的，我爱上了针灸，但是一段日子后，因为医药费贵，所以我不再出现在那诊所了。。只是靠着西医去治疗。。
那段日子里，家里有很多药，从早上到晚上，从西药到中药，妈妈时不时就问我吃了药没。妹妹就笑妈妈好像把我当成精神病人，万一没吃药就会精神病发。

不过我不是个听话的病人，西医给的止痛药我都很少吃，总觉得吃了不好，而且他们给的分量很重（轻的对我没效力），结果我吃了心脏负荷不了，很辛苦，就自己停服了。然后复诊时再换药。就这样换了很多药，直到医生怀疑我脑里有肿瘤。原本工作效率很慢的他们，竟然安排我一星期后照CT-Scan (以往都须排2，3个月)。父母知道后，很伤心似的。。
我听了医生的建议后心跳加速，回家的路上，我在想，要不要告诉家人？
如果照了后，医生告诉我只剩下3个月命呢？
要瞒着他们吗？会不会对他们很残忍？
但后来想了想，还是让他们知道好了，万一我真的有什么三长两短，他们至少知道自己尽力了，至少不会遗憾，不会太内疚。。
一起挨过辛苦的几个月，总比一辈子的内疚好上千倍万倍。。
那个星期我的心情变得很复杂，突然间觉得很轻松，却又很害怕，不舍。。
轻松是因为如果是真的，我不需再为了什么未来而努力，我只需好好享受剩下的日子。。
这时才发觉自己每天都做着不是自己想做的事，常常都活在别人的眼光下。。
害怕是因为担心病魔的折磨。。
不舍，是因为我还不想离开人间和身边的人

那时候我正写着关于癌症的论文，几乎每一天都要在医院病房里收集资料，也就是去访问那些癌症病人，所以见到了各式各样的癌症病人，看见他们做化疗痛苦的样子，真的不寒而栗，很害怕自己也要那样。。
如果我只剩下那几个月命，我会把时间花在家人，情人和朋友身上，不要再管工作，论文，学业，未来，就真正的活在当下，不去追求任何身外物，名利富贵。。只要上天给我多一点时间

一星期过得很漫长，关键日子到了。。
爸担心我瞒着他们，所以叫妈跟着我去看医生，也顺便陪着我去扫描，但最后还是陪不了我进扫描房。
很多事，始终需要自己一个人去面对的，没有任何人能为你承担。。

躺在那扫描器上，医助为我打了一支很大支的碘针，很痛，也很恐怖，因为当碘被注射进血管时，可以感觉到它从针孔快速的散发到全身，身体一寸一寸的热起来，血管好像不停的膨胀。鼻子，耳朵好像不断地流出液体。。。但全都是错觉，真的很恐怖
医助吩咐我不可动之后，很快得躲到操作室里，以免被辐射到。。我就被送进了一个大隧道。。

之后几天，就头晕晕，口淡淡，很恶心。。
报告出来时，医生说没问题，但我好像看见几个医生在讨论“这个阴影是什么？。。。”，真不知该相信，还是不相信。。
算了吧。。活着就好
到现在都还没查出是什么回事，只知道自己看了很多医生，也是了各种疗法，才稍微轻松了一下。。

现在又再回来，真令我害怕。。。不要再来作弄我啦。。
人啊，健康就好，但要学会不把金钱名利看得太重则是一门很大的学问。

星空点点

工作了这么多天，第一次看见一个华人来我们酒吧喝酒。
在这只有洋人的地方看到华人真的很开心，很有亲切感，只是不知道他是哪里来的华人。。
开心归开心，今晚还是做到那么的夜，因为要等吧里的客人离开，有时候很讨厌他们，那么夜了回家睡觉啦

放工走回房的时候，我习惯性的抬起头看天空（这是我从小的习惯）
哇，很感动，竟然有那么多星星，猎户座啦，长蛇座啦。。什么都有。。
开心的笑得合不了口，不知情的人应该会以为我精神有问题。。
但因为没带眼镜，看不清楚，所以冲过凉后戴了眼镜出去看看。
也没看多久，因为外面很冷。。。
口里呼出的气都成了烟雾，真兴奋，因为从小就梦想到个嘴里会冒烟的地方。。
如果可以听到《VINCENT》 这首歌就好

至于为什么那么喜欢看天空我也不知道。。
只知道从还没上幼稚园开始就很爱对着天空幻想，遐想，
幻想着运上面有很多的神仙，好像还有看过八仙在云里飞过（也许听了大人说八仙过海的故事吧），经过云和云之间的缝隙时不小心被我看见了。
我不知道是真的，还是假的，因为那时我分不清是现实还是幻想
有时候则看着云朵变形状，有很不明白为什么一些云会比一些云高？（中学时好像知道了原因，但现在又忘了，好怀念科学节）
只知道天空好像无止尽的，可以到很远很远，远到不知哪里去。。
就这样，小时候可以望着天空几小时，然后睡着在门口的地上。。哈哈
真是得空没事做。。现在已经没那样的机会了

这爱好到现在都没改变，只是随着年龄的增长，凝望的时间从几小时变成几十分钟到现在的几秒钟。。
记得先修二时，面对考试，爱情，升学的压力，烦恼或累时，就会爬上屋前的楼台看天，
看的是黄昏的天空，和路边散步的居民，因为只有那时才得空。。
黄昏很快结束，但也很美。
看着看着，想着想着，听着歌，就是吃饭时间了。。
爸妈看到我每天爬得那么高，以为我读书压力太大，要疯了。。
总对我说，
“Bee, 不要想酱多。”
“Bee，顺其自然啦”
“Bee，我们去shopping咯”
哈哈，我还没疯啦。。
只是喜欢看天空而已

有时候会和妹妹在屋外看星星，聊天，或者静静的坐着，享受一下冷风
有一次看到报纸说有流星雨，于是和妹妹俩在露台外面等了3，4 个小时，被蚊子叮，头也抬歪了，就躺在地上，结果天空变红了，我只看到一颗，而她一粒也没看见，被她臭骂一顿
从此，邀她看星星都被她拒绝，结果就自己等，也没等多久，到后来的现在，就放弃了，因为我家那狭窄的天空根本很难看到星星

唯一看过的流星雨，是在关丹住的那个月。
和老师去吃晚餐回来下车时，我又习惯性的抬头，竟然看到一粒流星划过。。
就很高兴的告诉庆雯， 她说没看见。。。
我就继续把车上的东西搬回屋里，然后再望望，又有一颗。。
庆雯听到后说也要看，而且要看比我多，结果我们就比赛看谁看的多。。
看着看着，我们看到累了，又看到UFO（自己猜的）, 所以就约好看到一百颗后就回去。。
这时我长那么大以来第一次看到的流星雨，那年应该是19岁吧
对个19岁的女子来说那是很美妙的，而且那片天空真的很大，那个晚上真的很冷很宁静。
我最喜欢那样的夜晚。

其实我想99也很喜欢。因为有时半夜偷偷望他，看见他在那边望着天空，很开心的样子。。
煞是可爱。。很想抱一抱他。但还是不要打扰他赏星吧

哎呀，想着想着，突然很怀念哥哥的房间（因为我在他们房间读书），
也很怀念那张桌子，有我涂鸦的痕迹。。还有读到一半睡着了留下的口水，呵呵。。
那张桌子已经不在了， 而房间已变成了大哥大嫂的房，不好意思在里面读书啦（虽然还是有进去躺躺）
连我，妹妹，哥哥涂鸦的那幅墙也被我油上了一片新漆（其实很不舍，但大哥要娶老婆，要新房嘛）
跟哥哥打架和跟妹妹揉揉抱抱的床都搬走了
还有每天半夜读书时，听着my fm, 988的乐在1102, 第五台11点的点歌节目，还有light n easy 的老歌，听到好歌就sms朋友，然后整个晚上就在通短讯。
哈哈，是不是觉得根本不是在读书？
是的，做个样而已，也没什么读到啦
毕业后，个个人忙着工作，很早就睡了，有多少个人还得空整夜sms呢？
好想回到读书的日子。。

回到房里，我把睡觉的方向换一换，可以望到外面的星空。。
因为我的dream house 是有个可以望天的大玻璃天花窗，
然后和我的爱人躺在床上谈心赏星。。
进入了现实社会后，才知道那是个昂贵的幻想
所以，现在能够从窗角望到一小片天空已经很满足了，不需要拥有那面玻璃，
只要谈心就可以了。。偶尔出外看看就好啦

表姐的话

今天表姐打电话给我。

这表姐很多年前来英国工作，然后嫁给了洋人，在这里定居了。

所以，她很了解这里的工作情况，就告诉我要注意些什么，要怎样找工。

她对我这一次来英国感到很好奇，就跟我谈了蛮旧。。

她提醒我，要一直记住自己来这里的目的，还告诉我，金钱不是一切。。

不要为了钱而牺牲太多东西，有些钱是一定要花的

我会牢牢地记得。。

我当然也希望这两年不只是为了钱。。

虽然我承认我对钱很感兴趣

购物教训

那天出来逛街时，看到一件狗衣服，本来想要买，后来又想，不用紧，我到处找找看，一定会有更美更好的，于是就没买了。。
结果找了几星期，才发现到没有更好的，于是到回头去买。。
结果去到时，竟卖完了。。。
啊。。。。 对不起，99
脑子里又出现爸妈和妹妹常警告我的话：“兜兜转转一定买不到东西”，狠狠地在脑勺敲了一记
真是一个很好的教训，没想到这里的东西变得那么快。。
以前在马来西亚，买样东西，东转西转，看了这里看那里，看几个月都还会在。。
所以就习惯性的拖啊拖，犹豫不决，一直等着更好的出现
我知道这是个不好的习惯，但没去改。。

到了这里，原来不受这一套。。
相信以后我买东西可以比较当机立断。。
陪我买东西的人，不用那么辛苦了啦。。
是不是个好消息咧？

餐馆写实

我的其中一个工作呢，就是侍应生。
顾名思义，也就是在餐馆里招待客人的工人。
看到了各式各样的人，有高傲的，热情的，和蔼可亲的，可爱的，可恶的。。

基本上，所有的客人都很好。
餐馆里有一样我觉得很不值得吃的东西--10.95 镑的carvery
但这也是很多客人喜欢吃的，而且看了后就好像看到地上有粒大钻石那么开心，有需要那么开心吗？
这carvery，其实就只有3片薄薄的肉，火鸡，猪肉或牛肉，然后一点yorkshire pudding, stuffing, 还有马铃薯，红萝卜，和青菜，虽说是任拿，但吃十碟也不会到10镑吧
看起来就像马来西亚的杂饭，RM10吃一碟杂饭，好像有点贵咧。。

有的人更厉害， 就只拿一片肉，几条萝卜和菜，哇，真佩服
平时跟朋友去吃自由餐都会下决心吃够本（虽然不太可能），就算不吃也会拿来给朋友吃。。
那些洋人呢，点的是“Ham, egg, chips" 这一道餐，但他可以告诉你说，我不要ham 和chips, 我只要egg, 然后付你 6.95镑。。。真是无话可说。。真佩服他们那不贪小便宜的性格

有时候为他们点餐时，也有一些尴尬的画面，尤其是晚餐时。
有试过一次，当一对情侣点餐后，那男朋友为女朋友点餐后，那女的很开心的和那男的接起吻来。
哎呀，先生，可不可以点了你的餐后再吻个饱啊？我不是很得空等你啊
也有的面对面坐着，手拉着手，我送餐到桌上他们还不舍得松手，那盘子又重又烫，我都快顶不顺啦，还要我等几久啊？
一点同情心都没有，真的想把那盘子放在他们的手上。。
不过也有的会很识相的放开手，那时我又会很不好意思，破坏了他们的气氛。真矛盾


至于那些热情的人呢，哈哈，真的很热情，临走时会跟你说很好吃，服务很好，非常好，十分好。。重复又重复，不过听了还蛮开心，如果个个客人都这样热情就好啦。
有的走的时候还会抱抱你，吻吻你。。
第一次被吻时还蛮不自在的，反应不过来。。
因为我是保守的亚洲人吗。。呵呵呵

当老板真好

今早看见老板喝着咖啡，坐在沙发上看报纸，看起来真写意，突然觉得当老板真好。。

有机会的话，我也要做自己的生意，然后不必看老板的脸色，
就算做得要生要死，多累也好，至少也是做给自己的。
为老板做到像狗一样，生意也不会是自己的，老板也不会对你好一点。。
很没意思。。
不过现在还没机会脱离这样的环境，只好先当只狗吧。。

就像今天又被骂啦，

又是那个很急懆的老板，催着你出餐，“拉拉声啦！！”
那盘多烫啊，怎样快？不拿块布，难道要我走到半路丢在地上咩？莫名其妙

说起来，真不明白，他总爱催赶别人，有时候等不及自己下手时，看到他那副鸡手鸭脚的样子真的很好笑。

虽然他在这一行很多年了，可是他做起事来，好像比我这个新手还要糟。
他根本不像有的老板一样，都是很熟练，
从接客，接电话，点餐，出餐，到油煲，炒锅，样样行。。做起事来都让人心服口服。
但这老板一点都不会。。

我最怕他出现“帮手”，因为他会很快很快的去做，做完就走，然后我们就要去收拾他乱乱做出来的残局，对他来说，只要快，不要靓
而为什么是残局呢？因为他的股东（这间店有几个老板）就要求完美，要做到好好的。
在两个不同作风的人下做工，我们就会受尽精神上的折磨咯

唉。。

走在去倒垃圾的路上，风吹得好大，呼呼呼的，好像海风一样
好想念我最爱的海边，风声让我想起了几年前在关丹海边住的日子，还有丁加奴的海边，很平静。。
刺骨的寒风平抚了心里的气愤。。

酒吧写实

在这里的两个星期里，我看见了一个小小的现象。。
这里有很多人好像不用为了生活而工作，他们都很会生活，工作之余还会休息, 或者说享受吧

每天晚上都有很人到我们酒吧里坐，常常就会看见一对对的。。
很恩爱的，来吃烛光晚餐，还手牵手，从头谈到尾。。。
这不是很奇怪啦，拍拖都是那样啦。。

奇怪的是，他们都一把年纪啦，有四五十岁的，甚至五六十岁的，都这样子。
在马来西亚就比较少见，这把年纪的，不是拖着一大群孩子，就是和一家人出去吃饭，或者两个静静吃完就走，或者老头子不断地在骂老太婆，又或者老太婆不断骂老太公。。。
有时候看见他们这样，觉得很奇怪，为什么大厅广众，要这样子责骂自己的丈夫或太太？很爽吗？难道他们真的那么需要被骂？
真希望我老了不会那样

反过来呢，在这里看到的却很不一样。
这些老外，四五十岁了，几个孩子父母，还出来吃烛光晚餐，手拖手，羡煞旁人。 如果能和自己的爱人这样相爱到老，那真的今生无悔了。。

当然当中也有一些离婚人士出来约会交新朋友，
但是不管他们怎样浪漫，怎样投契，怎样倾诉心事都好，感觉上都很假，也许都是戴着面具吧，因为都是那么刻意地去认识对方，怎样都比不上那些老年人恩爱。。

除了双人的，这里每个周末呢，都会有一家人来做家庭聚会，这时就会看见两个应该是兄弟的男人，带着妻儿出现，有时候老祖母也会来，

然后他们就会在一起聊天，有时候家婆和媳妇在聊，有时候两个嫂子在谈，画面很温馨

其实我一向来都很希望我家有这一幕，和和气气，热热闹闹，只是我家不流行着一套，偶尔只有在新年才会上演一次。。

妹妹，还记得吗？以后我们也要这样哦，还有99跟孩子们在草原上奔跑，呵呵呵。。没有每个星期，也要半个月一次啦。。

除了温馨的画面，偶尔也会有些悲伤的画面的。。

差不多每一天都会有个老男人，点了一杯酒，站在吧台那边，静静的喝，眼神很惆怅的望着桌子，喝完再点，点完又再喝。

有时候客人多时，他就会被成群的客人挤到角落去。他还是照样静静的喝，和那群人成了很大的对比。

对他的身世感到很好奇，很想上前去问他是不是有什么事，但是做人不可那么八卦，（虽然我自认很八），每个人都有自己的故事，而且这些事不是一个新人该做的。

除了这老人，还有一个中年人，看起来应该是个专业人士，很成功的样子，但是每次都看他很孤单的喝完一杯接一杯的酒，然后就走了。

有了事业成就名利又怎样？没人分享又有什么意思呢？（也许是自己瞎猜的）

日做夜做，赚的腰缠万贯又怎样呢？

原来金钱和名利真的可以夺走一个人的快乐。

生活啊，真的要达到一个平衡点，家人，朋友，事业，爱情，亲情，钱财，健康等等，每个都要有一定的比重，一失去平衡，就糟啦。

我也要好好地去找出我的平衡点，才对得起自己和身边的人。

集训营？

上了十天班，我感觉自己好像在参加集训营。


以前中学参加集训营时，活动总是排得满满的，从早到晚，不会间断，可是我想念那时的快乐，因为有班纯真的朋友。

在这里，也是一样，从早作到晚，起床，吃饭，工作，休息，工作，放工，冲凉，睡觉。很机械，很累。。不同的是没有了纯真


以前在Survival Camp 里时，有一个领队总爱催赶别人。
当你在森林里穿梭着时，他都会很大声，很急促的喊“Cepat,cepat,cepat JALAN!!!!!",。
那把声音很烦，烦得很想停下来搬粒大石头把他给敲晕，但我很享受那种在树丛中奔跑的感觉，很刺激，因为你不小心跌倒，就会头破血流。
如果人生也可以那样，不用去担忧前面会发生什么事，举起脚才去想改裁在哪里，踩下去才想办法站稳，那样，做人就不会那么烦了，但很容易就会碰壁。
在这里，你忙着做事时，也有一个老板在你耳边嗡嗡叫，“快点啦，啦啦林”
又或者一点小事就喊“咩事啊？又衰咩啊？”，其实没什么错，就客人想加点汁。。
当他自己做错时，就会“哈哈哈，sorry, 是我的错”
老板就是老板。。。
有时候真的很烦，很想丢个盘过去，但这永远都是一个梦想，不可能发生的啦，
原因很简单---因为他是我老板

也因为有两个神经质的老板，结果大家好像压力很大，很紧张，搞到我也紧张了。。好像集训营那样。
我告诉朋友这里的故事，他们问我是不是在兵营里？哈哈

我朋友就常指出我的错误，有时候听了很伤心，很难受，但忠言逆耳嘛，我明白是为我好，如果被老板讲就惨了啦。

有的人喜欢听好听的话，虚伪的话，关心他们的人会被当成烦人
逆耳忠言在他们的心里会被个自动转换器变成责骂

当然，我不会怪你们，没有人会无端端提醒你的，只有真正要帮你的人才会指点你。
如果不是你们的帮助，我想我不知被老板铲到那一楼的天花板去了
没别人的提点，又怎样会有进步呢？我感谢都来不及啦

就这样，我明白了这里机械式的工作，什么都要照着原定的格式去做，就算明明知道有更好的方法也不用说，你不跟就是你的错，你解释就是借口。

所以最好的方法就是--收口，什么都应“哦”

“哦，哦， 哦!"

这也让我得到一个启示，要给别人机会解释， 要听别人说话。

不要在别人开口前就阻止。

不妨听听别人的意见，也许会得到更好的方法，自己的想法未必是对的，最好的。。

因此，脾气坏的人，很难进步，有谁会为你好而提醒你，却在提醒你的同时又要被你生气。

发脾气前不妨抑制一下自己咯，也许你会得到意想不到的收获

烛光晚餐

开工一个星期多了，开始慢慢习惯，也有些心情去欣赏及观察身边的环境了。

刚刚，一对四五十岁的情侣进来吃晚餐。
点了餐后，只见他们深情对望，一副非常幸福的样子。
还真佩服他们，这么大年纪了也会热恋，呵呵。
上菜时，他们还手拖手，在桌面的中央，见我餐来了还不缩手，真过分。
碟那么重那么烫，我手快断了，真想直接放在他们手上。

送上甜品时，他们捉着我聊了一下，我才知道，原来他们已有4个孩子。。
哇，4个孩子了还能维持到这样好的感情，出来烛光晚餐，还手拖手，真的羡煞旁人。。
他们一定付出了很大的努力，不然怎么为此得那么好？
没有一段感情不耕耘也会成长的。
几十年的老夫老妻，很多早已经反目成仇，怨言百载，
吃饭时一声不吭，你看左我看右，
你看报纸，我看手表，恨不得餐快点到，快点吃完。
吃晚饭，老婆还没站起来，老公已经跑到车上等得不耐烦了。
哪还有闲情去烛光晚餐？
我也希望有个人这样和我相爱着。那真的今生无悔了。。
做什么都好，只要好好在一起，其实也蛮幸福的。。

看见这么美丽的画面，我渐渐爱上了酒吧的浪漫。

OverTime

今天又被欺负，工作到半夜１２３０。
早上开始到现在，明天早上7点又有班。。
天黑黑，又是冬天，中餐的都放工了，只剩下西餐部的。
人家结婚宴会开心没话说，而我呢，只是在一边做工，有什么开心喔？
心里好不平衡，为什么我要做那么长时间？
好累，好冷，身边都是陌生人。。
走着走着，我竟然哭了。

我告诉自己，以后回到马来西亚不要掂这一行了。
要也只当老板。

出城记

那天上机前，因为行李超重，搬了很多日用品出来，结果来了这里几天，都借别人的来用，有点不好意思，就一个人出城市去进货咯。。前几天跟着其他同事出来很赶时间没什么走到，今天就用一整天的时间去逛。

这城市还蛮古色古香的，都是一些很古老，以前在电视里看到的古老建筑物，没想到今天自己可以如此靠近！！





很幸运的，让我在街上遇到一些游行表演。。不知道什么筹款活动



购物完毕后，就赶着去搭巴士啦，只有4.15pm, 天已经黑了，最后一趟车是6।15pm,。

其实都还没买完，但是手上的棉袄，床单，水果已足以让我手断，再也没力气走下去了，就到巴士站去等4。45pm的巴士。。等着等着5pm了，巴士都还没来。没理由，这里的巴士很准时的，不可能迟到，不像在马来西亚那样，迟到一小时也很正常。。

心想应该是自己没留意让巴士溜了，跑去问司机，要在哪里等，司机说：“就这里，515有一辆”，好吧，就等那一趟车吧，可是530了，巴士还没到呢，有点不对劲，开始担心了，615再没巴士来就回不了啦。。

就跑去问问其他巴士的司机，才知道今天星期六，91A没服务，要搭12号，在别个站。

在那冷得要死的傍晚，听到这样的答案，突然间更冷了。。

赶快问他怎样去那个站，他比手划脚讲了一堆，英文不好，又不知路名，再加上他们的口音，根本不知道他讲的路标，还好抓到几个字“RIGHT， LEFT， 12”， 就试着去找，结果证明了我的英文真的很烂，我根本没找到那车站。还好我听对了，是12号巴士，就沿路问了两三个司机，终于找到了。。

那半个小时内，我就像个傻子，提着两袋重重的袋子，手被风冻得僵硬了，那塑胶袋在手指上压出深深的痕迹，手指变紫啦，心里担心着，我的手指会不会这样断了。。突然间很爱我的手，不想就这样失去它们。。呵呵。。

更令人生气的是，在找路的时候，肚子很痛，又没时间去上厕所，错过了这班车就得露宿街头了。。

哇，就这样在人群中跑上跑下，周围的人都投以好奇的眼光，因为我好想在赶飞机一样，真丢脸，更羞得是，其实那车站就在我之前那个站的后面，而我却转了那么多圈。。

找到巴士后，真是百感交集，突然放下了心中的大石，很开心，也很伤心。。
开心，是因为能够回去了
伤心，是因为想分享那份喜悦，才发现自己独自出来，身边没人，
更糟的是，虽然天黑了，还没回都没人发现，
那种感觉就像是被世界遗忘了，生死存亡都没人关心。。
在家夜归时还会有父母打电话来找女儿，
狗狗溜走了，还有人去把他找回来。。
而现在的我呢？也许到了该上班的时间，原本该完成的事还没完成，老板想找我来臭骂时，才发现原来我失踪了
因此，我一定要好好照顾自己，因为有危险时也没人来救啦

人在英国

眨眼间，已到达了英国三天了。。

一年前的筹备工作还历历在目，现在却活生生地站在这片土地上。。
这一年里，为了要申请签证，死省烂省，省了一笔钱给签证官看。
这过程还蛮痛苦的，常常就被人讲我太省钱，吝啬。。
说真的，除了搭车吃饭以外，真的没什么花钱，连买一样自己喜欢的东西都没。。
结果，别人就会问，做工了为什么不买些美的衣服？为什么不打扮一下？为什么那么吝啬？
这问题怎样答都不会有人明白，就一笑置之，被人笑老土也好，落后也好，嫌弃也好 。。
我只能不断的提醒自己，不断地告诉自己那笔钱的用途。。不能动摇
结果挨了一年的指指点点，终于挨过了。。因此现在特别感动咯

每次我要放弃时，都有人支持我，鼓励我，
谢谢你们， 元豪（我答应过你啦，有写东东时，会放你的名字以达谢意的啦），李玲，静欣等人的支持，
还有应前，广宏，雪莉等等的担心和关心
很感谢上天赐我这些好朋友，不只在精神上支持我，还愿意给于经济上的帮忙。。你的好意心领了，谢谢
我明白你们要我到外面看看，不要局限自己，外面还有更多更好的事物，

很多人都问我现在怎样，嗯，该怎么说呢？还好啦。。只是天气很冷，口很干，不断地想喝水，一杯接一杯。。
皮肤不太适应，就脱皮， 红完了就黑，
因为水喝不够多，就有点上厕所的问题，呵呵，大家应该知道是什么事啦。。
其他的事情还过得去，只是有点不适应这边的环境
幸好有位热心朋友的帮助和关照，才让我在这里活得好好的。。。真的感激不已，不知要怎样报答你

除此之外，当然还要感谢家人，亲戚，朋友的支持啦。。
虽然家人那么担心，我还是坚持离开，好像有点不孝，
不过我只能趁现在没什么负担，没有牵挂，一无所有时出外走走啊。。
不然以后父母年老了，自己有家庭了，就不能说走就走了
而且当年纪越大，身边的事务越多，到时有钱也逃不掉。

离开的时候当然会不舍，但是带着大家的祝福出发，我突然觉得自己很幸福 ：）

The Road Not taken

The Road Not taken
Robert Frost (1874–1963). Mountain Interval. 1920.

TWO roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;
Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,
And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

我很喜欢这首诗。
以前妹妹说她喜欢时，我不以为意， 只不过是普通的一首诗。。
但是当自己站在人生分岔路时，才知道这首诗的意义。
选择的确很痛苦。
到底要到英国去还是留在马来西亚？
我和诗里的路人一样 , 我望不见前方，很害怕
去会怎样？不去又会怎样？
耳边又响起那长辈的话，“你担心一百样事情，也许只有一件会发生”
是的，与其在这分岔点踌躇不前，担心害怕，不如我做个决定。
我决定到英国去。
不去的话，我的人生又会多一个遗憾。
常常去某地方旅行， 买东西时常犹豫不决，然后决定不买，等后悔再回头去找，已经太迟，被人买了，才来遗憾。。。
明明有个景色想拍下，却因别人赶时间而匆匆离去，然后又遗憾。。
所以，为了不再遗憾，我决定去英国。
人生有多少机会可以到外国去旅居？也许一世人也没有
而且我从小就幻想自己到不同的国家去旅居，每个国家留几年，去看看不同的文化。。
虽然不是完全做到，但至少还可以到外地去住住嘛，已经很开心了。。

当然做这决定时，是有点痛苦，还动摇了蛮多次
幸好身边有几位朋友给与精神上的支持和鼓励，我才站稳了。。
真的很感谢你们在我偏离初衷快放弃时让我回到原点

所以，我选择了这段较少人走的路- the road not taken
当然，这会是一条很难走的路，前面充满了未知
会有怎样的日子？我不知道
回马后要做什么工？我不知道
耳边还会有很多反对声和取笑声。
“美玉，你干么去做廉价劳工？”
“美玉，你这样子丢下生意不理， 值得吗？”---没丢下啦。。
“美玉，你去洗大饼？” "跳飞机？”
然后就露出不解和鄙视的眼光。。
所以，我必须很坚定，必须把耳朵关掉。。。
我必须很清楚明白我自己的目的。。
不管什么工作也好，都有它值得学习的地方
坚定！坚定！再坚定！！
我相信不管多坎坷的路，只要你坚持往前走，一定会到达风景幽美的目的地。。
就好像每次去爬山，半路快放弃时，只要坚持下去，到了山顶，看见美丽的景色时，什么疲惫痛苦都值得，那种感觉真的超棒

序

终于开始自己的部落格了。。
今天早上太早起来，外面又非常冷，大家都还在美梦中，所以我就在房里自娱咯。
翻翻行李箱，找到了一本从家里带来的小册子，是先修一时班上同学写给我的纪念册，呵呵，或者说，是我逼大家写下的留言。。。
看回6年前朋友们对我的看法和劝告，发现大家叫我自信一点，不要委曲求全，而且不要极度为未来担心。。还有很多人怪我是个很难明白的人，因为我不和人分享自己的想法和心声。。。

6年后的今天，我很庆幸当时接受了朋友们的劝告，虽然不是信心爆棚的人，但比起很久很久以前胆小怕事的我，现在我的脸皮随着年龄的增长而厚了一点。。没白费你们的口水吧。。。

至于常常处于担忧之中的性格呢，还没改掉，很抱歉，因受人影响而比以前更严重呢。。严重的无法作决定，连要买样东西吃也犹豫不决，有和我买过东西的人就领教过。。。
呵呵，这我一定要改，我自己也觉得很痛苦

一个长辈说了句很有意义的话：“你担心一百样事情，真正发生的也许只有一样，何必自寻烦恼呢？”
说的也是，每天犹豫不决，会错过很多美好的东西，因为当担心着一些有的没的时，身边很多美好的事物都因不注意时溜走了。。。
还有父母常常跟我讲的“兜兜转转必定付出更大代价”的道理。。

为什么我最后决定开个部落格呢？
是为了和大家分享我的心情咯，免得大家说我6年来还是那么难懂
好啦。。
我开始咯！！