随心塗鸭，哑吐心水

一只鸡

2011-10-24T05:56:00.000-07:00

这几天下了好多好多的雨
今天还是下得蛮大的，从早上一直到晚上。

一大清早，我穿着雨衣，撑着伞，走了半小时的路到学校
一路上看见很多人好像完全没感觉到雨一样，很潇洒的走着，好像在享受着夏天的阳光一样。
嘿，看了心里真不平衡，怎么完全不顾及他人感受？　
你们这样不是显得我太夸张了吗？！
好不容易走到了学校，我的鞋都是湿的。。。是渗水的那一个　

放学时，雨下得更大。大到没人再能潇洒地走了
我依然穿着雨衣，撑着伞，但不是回家
我要去上西班牙语班！！！
很期待很期待

因为我很想学，
所以我很有决心地，风雨无阻地，不管三七二十一地，不分青红皂白地坚持在大雨天去上课

在大雨中走了一个小时，裤子湿了半条，鞋子更不用说，我简直就像在河里走路一样，

准确地说，我已湿了7小时

为什么找不到的？

我明明是跟着地图走的啊。。。呜呜呜。。。

时间已经过了，我只能像一只鸡，一只红色的落汤鸡，踩着水回家。
哼，下星期不管下雨或是下雪，我一定要把地图看对

因为我要学！！！

很想很想学

只要你开心，我会加油的

2011-10-22T10:10:00.000-07:00

今天，和老爸通电话，我们聊了很多，从我买冷衣，到靴子，到过期Nescafe, 呵呵，有点像一个小孩向父亲报告学校的事情。。
滔滔不绝的讲，一直到爸说要冲凉，不要讲了。。
呜呜，爸爸好残忍。。 : (
"听说爱尔兰的guiness很好喝。。是不是？”
“嗯，真的很好喝，那天我才进去厂里喝，很清，很甜，一点都不苦。我就住在酒厂对面。”
“真的吗？有机会寄一点回来 ”
“你过来喝”
“哇，那杯酒好贵哦。。”
爸静了一下，又说：“不过，两年后，我应该可以存到机票。”
听了好心酸，干吗还要工作存机票。
“我到时候会有钱。”
“呵呵，是吗？你怎么会有钱啊？ ”
“哈哈，我有办法。。。”
“哈哈。。”

听到爸爸的笑声，我安慰多了。
只要你开心，我会加油的。
机票就交给我吧！

捉海鲜记

2011-10-15T19:12:00.000-07:00

星期六，睡到自然醒。。
煮了爱喝的蘑菇汤，拿起了袋子到附近的超市去买点东西，因为有大减价啊，哈哈！　
十个鸡腿４欧元。嗯，解决了１０天的晚餐。。
买完菜，就着去会朋友。
今天的活动是到海边抓海鲜！！
恩，这个海叫ｍａｌａｈｉｄｅ
离都柏林半小时车程。
这海还有点奇怪，海滩上是一片草地，绿绿的,有点荒凉
再加上一直不停下雨，感觉好凄惨，一点都不像热带海边那样充满朝气
这里附近没什么好看的。。
大家走着走着就停下来野餐，哈哈，就是零食，饼干之类
好不容易等到退潮，开始动工了
开始时还真的不会找，后来做了个结论，就是要在大石头底下才能够挖到。
可是石头加上沙子，手都破了
就这样一直挖，一直挖，挖到天黑了，看不见了，我们才离开
收获还蛮多的呢，但主要是过程开心
煞风景的是，回途中遇到了小混混，我们都好害怕，好害怕。。

突然想起今天是来爱３３天发生的事
心情变得好开阔，不知是不是海的影响
突然很感激，很感激上天的眷顾
感激在我找不到房时，遇到了沙发
感激在我吃着意粉时，有人递来了热辣辣的饺子
感激在我连意粉都吃完时，有人救济买了包米
感激在我没缴租时，房东还让我住到现在
感激在我不知要吃什么时，让我捡了一袋我最爱吃的贝类。。

就算是阴天，我也感觉到太阳的温暖 ^ ^
其实做人就要开心，不开心的人事物就抛掉吧。。
何必执着？何必坚持？

我放弃

2011-10-07T19:17:00.000-07:00

我放弃解释
我放弃奢望
我放弃去补救这样的争执

九月，讨厌的月份

2011-10-01T02:49:00.000-07:00

不知不觉已经来爱两个星期多了, 这两个星期还过得真漫长。
趁着今天这特别的日子，赶快来这里留个言。

上机那一天，天下着大雨。。是我在英国３个星期内下得最大的一天。
不知是上天为我大哭，还是上天要把我心洗干净，好让我重新开始。　
结果，全身都湿了，从来没淋过这样大的雨。　
上了机，也许感冒了吧，　头很晕，很想吐，就这样子皱着眉头，好不容易到了。　
一个小时的行程，竟然和１８个小时的一样辛苦。
我的天！　
结果下机又再下一场雨。。我又湿了
在机场休息了两个小时，感觉好一点，赶快向旅馆奔去。

来到了都柏林，旅馆那一带，看见整个旧旧的城市，原本，我应该要很开心的，我喜欢这类建筑。但那时的心情却十分沉重，一直在想，为什么那么犯贱，生活好好的，为什么又要重新开始呢？　
还好四人房内只有我一人住，我还可以好好放松一下。　
开始找房间。

第二天就是迎新会。
其实整个大学的院校都分布在不同的地方，范围概括了都柏林。
所以说，这是城中学校。
在这里认识了第一个朋友，是个中国同胞，以及另一个韩国人。　

住旅馆的最后一天，我还没找到房间。
心想，明天就要搬去１２人大房的话，我想我会很忧郁，因为和监狱没什么差别，又要和那么多陌生男人同房，很不方便。
如果是旅游倒没关系，因为心情是愉悦的。
但现在，很多琐事纠缠着，心里除了烦还是烦。
我犹豫了很久，鼓起勇气，打电话给那位新朋友求助。
问她可不可以在他家的客厅睡几晚。　
他问了房东后，答应了。
我才放下心中大石，我可以专心找房了。　

接下来的一天，去了学校的ｐａｒｔｙ．　
感觉很难参入欧盟学生群，感觉有点难过。
嗯，再接再厉吧。　

同一天，也另外看了一间房。
在一个比较偏远的城市，需要搭火车。
但我很想和那屋主住，因为他很像老爸，感觉很亲切
而且，他想要有人陪。
看他那么寂寞，我很想住进去。
但后来基于种种原因，我放弃了。
心里也蛮难过的。　
就这样，我选了一间城市里的屋子。　

接下来，都一直忙学校，银行，签证。。。
每天走来回一小时的路程，脚真的很痛。
但后来习惯了，还没什么事。　

签证也拿到了，很巧的一件事，和我两年前的截止日期一样，都是３０／９　
所以，这日子对我很特别吧
就在这一天，我打电话回家。
妈说爸很想念我。　
我也想通了。　

这一天，我决定回家了。　

我是香的

2011-09-05T03:30:00.000-07:00

有时候不断地被否定，被批评，
好像什么都错
再也没有什么是对的。。
心情十分低落，信心也低得没话说，
右脚踩在地上，左脚却不知如何是好

偶然当旁人经过，" 味道真香。。。”
此时，感动得落泪，
才发现原来自己一直因为被否定被批评，
竟然也相信自己是臭的。。。
竟然不知道原来自己的味道其实没变，
变得其实并非自己

是的，我应该时时刻刻提醒自己，我依然是香的
: )

幸福有多远

2011-08-20T05:46:00.000-07:00

幸福可以很简单也可以很复杂.
有者选择对着身边那个,心里想着遥远的那个,结果当近者无法替代远者的感觉,就开始埋怨与讨厌,
此时,对方呼吸也是一个错
幸福越走越远

有者懂得珍惜
简简单单在沙发上看部电影也可以很甜蜜....

其实幸福很近,也很遥远,只看你如何把握
名利，高矮肥瘦，美丽丑陋，距离，时间，年龄，甚至性别都不是问题
最大的问题是：没有爱

谁能明白我？

2011-08-14T08:58:00.000-07:00

今天被一位朋友说得我嗜钱如命。。
老实说，听了心里还蛮伤心的，伤心又多一个人误会我
我省钱，是有私人原因的。
我用钱，更有自己的原则。
但无论我多么爱钱，我都是取之有道，都是赚回来的。
不是我的钱，我不会要。
别人的钱我不会骗。
但谁能明白我？

开心

2011-08-12T08:38:00.000-07:00

今天接到一通电话，是去年的一个补习学生的妈妈打来的。
话说，她想叫我替她女儿补习，因为女儿换了几个老师，最后还是想我教。
听到这里，心里很开心。
原来我学生还没忘记我。
没白费当初和他一起挨，一起准备考试的时间。。
虽说是我的责任，但那时候我也刚开学，课程紧得要命呢。
看见他考到好成绩，我也真的很开心。。
: )

想念

2011-08-10T10:24:00.000-07:00

还没离开就开始想念
这一次，我无法走得像上一次那么潇洒
就好像当你微蹲准备要跳时，你的衣尾被扯着。。你无法全力去跳一样　
所以，心情很复杂
很肯定地要走，却有很犹豫地要留下，还是一贯的矛盾
以前，总爱说，这里没有牵挂，所以可以到处走。
现在，我说不出口
今天的心情就只能用一个词形容：想念

想成为你的眼

2011-07-21T09:46:00.000-07:00

一段25km的路程，我整整花了40分钟才回到家。
不是塞车，不是路障，而是，一路上都以很慢的速度走着
今天很不幸地，车坏了。。
爸说要替我看看，所以朋友载我到家后，就载着爸去看看情况
嗯，爸果然是会一点，说是风扇带出了问题，剪了就可。
于是他从车上拿出家里带来的生锈剪刀，刀一点都不利，爸剪得很吃力。
我假说我的位置较顺手，把剪刀拿了过来，剪了好久，终于断了。
于是，爸驾着我的车，说要看还有什么问题。。
我驾着爸的车。

爸是个一到陌生地方就很紧张害怕的人。
他没来过这，所以我在前面，他在后面跟车。
爸驾得很慢，比平时慢了一半，因为天很黑。。
一路上，我超过一半的时间是望着望后镜的,望了前面安全后，大多数的时间我都在看着爸，因为实在太危险了。
看见他后面的车很不耐烦地要超车时，我又担心，又生气，难道没看见路很暗吗？！！
就算是有一辆车挡在中间，爸不在我视线范围内，我都会很不安。

此时此刻，我很想成为你的眼，为你看清前面的路

1611

2011-06-16T08:14:00.000-07:00

今天当我在很机械式的抄写着一些表格时，正好16.16pm,16/6/11，脑海里突然闪过一个念头。。
哇，我真得很开心很开心，为什么呢？
因为，本身其实一直有个问题想不开，困扰着，让我生不如死，真得很痛苦，头发也白了好多。
刚刚却突然茅塞顿开，哇，才知道自己是如此如此愚蠢兼笨蛋，竟然被这个问题折腾了那么久
原来，当走投无路时，换个角度，真的真的可以把事情解决，至少可以打开心结。
所以，今天的心情特别好，好的有点像见到雪一样的开心。
我想通了！想通了！！！！！
娃哈哈哈。。。娃哈哈哈。。。
所以，我应该封1611为我的幸运号码。。
不用再执著于1111了 :P

伙伴

2011-06-14T08:17:00.000-07:00

今天朋友问我，有没有兴趣做生意。。
我当然喜欢，而且喜欢创业，从无到有的那一种
所以我的愿望就是和另一伴一起创造一盘生意，然后一起奋斗，因为我享受那种“一起”的快乐
有这样的生活，不管在世界哪一个角落都无所谓
但是呢，如果叫我自己一个人创一个生意呢，目前就没有那个意思，除非我是个男人 : P
由于目前还没有伴侣，所以，此愿望依然落空。

你真好

2011-06-11T09:28:00.000-07:00

感谢上帝，在我感慨着人性丑恶时,在我最无助的时候，让我遇到一只手．
昨晚作了一天的调查和研究，做出了一个结论：我即将去的那个地方，十分恐怖,十分危险又杂乱的地方，而且消费高，赚钱难，所以，我很怕，怕了一整天，失眠了．
于是，写信到处询问，很多人的答复都很无情，很刻薄。　
但刚刚收到一封，让我很开心的信。　
那人竟然很主动地说要帮我找屋子，还和我分享那边的生活乐趣．
一个素未谋面的人竟可以如此热心。
让我好感动，好感恩。　
你真好！！！

This is what I hold no matter where I am

2011-06-04T10:24:00.000-07:00

I cant give you the best of the world, but I will give you the best of mine.
This is what I hold no matter where I am.
So, don't worry what is happening tomorrow, just enjoy the everynow.

人生如此，夫复何求？

2011-04-12T09:51:00.000-07:00

不管一个人有多大的成就，当疾病来临时，都会变成一个手无缚鸡之力的人，躺在床上，任人摆布。

那平日拼命追求的一切，顿时变得毫无意义了。
而且不管你多少岁，死亡就在身边。

前一阵子，看见病房内许多久病卧床的病人，

有的单身，有的有妻子丈夫陪伴，有的有孩子陪伴，
也有的孤孤单单，非常可怜。

其中有两个病人，他们的丈夫每天陪在身边。。
不管妻子怎么样无理取闹，他们都笑笑去哄她们
试问有多少个人会记得结婚时许下的承诺，无论生老病死都照顾着对方。
现今的社会，功利在先，地位，金钱，样貌都成的择偶的首要条件。
爱不爱已不重要，重要的是能不能让自己脸上有光。
omg,这是什么心态。。
所以，如果有一个人这样子无怨无悔的守护着你，真的真的是件最幸福的事
人生如此，夫复何求？

我真的要深深地向这两位uncle致敬。
uncle, 你很man

我还有多少时间？

2011-04-03T08:57:00.000-07:00

“如果我现在放弃，我还有多少时间？”
“。。。几个月，但肯定不是一年。”
剩下的是空洞的双眼，和紊乱的思绪
我站在一边，听到了这样的一段对话，心情好复杂。

我以病人的心情很认真地思考这样的一个决定。
曾经我很天真的在想，不管我患上什么疾病，我都一定会坚持活下去，因为我相信世界是美好的，身边那么多关心我的人，我就这样放弃，会伤害多少个人？
于是，我就决定，为了爱我的人，我一定要好好争取活下去。
我一定是个很合作，很有生存意志的病人。
所以同样的，如果身边有谁生病，我都会希望并鼓励他们坚持下去。
因为，我爱他们，我希望他们可以恢复健康。

可是事实是残酷的，不是坚持就可战胜病魔。
当很痛苦地拼搏了几年，都已经无能为力，每天躺在床上痛苦地延长生命的话，也许我也会说出一样的话：“我可以放弃吗？”
而知道剩下几个月的时间时，心情却又非常复杂。
很害怕地倒数，不知道哪一秒就是最后一秒。
此时此刻，除了恐怖的病魔，还有可怕的死神。。
一个病重的病人，不管精神上或肉体上都是那么的折腾。。。
如果身为病人的家属或朋友，不管再怎样辛苦，也要好好体谅他们的无理取闹
不要狠心的说“我在这里也帮不了他什么”
他们需要的并不单单是治疗，而是他人的支持的陪伴。。

以前有个朋友说，若果他病重，他会选择放弃，我骂说，怎么可以这样？！你身边的人会很伤心的！！
三年后的今天，如果那位朋友再这么讲，我会说，尽了力就好。

SwEEt Calll

2010-12-16T06:51:00.001-08:00

今天爸妈不在家，去旅行了。
所以只剩下大哥二哥和我，但这可以算是ｈｏｍｅ　ａｌｏｎｅ
因为两位房客哥哥是不会察觉我的不存在的。
所以，我出门去了。
晚上十一点多，二哥打电话给我。
我以为他又找不到Ａ４纸，还是什么不见了所以打来询问详情

“你在哪里？”
“在外面。做么？”詹家典型的废答案。
“没有啊。为什么那么迟还没回家？”
我愣了一下，没听错吧？
“哦，才十一点，要回的啦”
“哦，拜拜。”
“拜拜。”

这是我长这么大以来，二哥第一次发现我不在家，而且十一点就算迟了。　
平时凌晨３，４点也没人会找我。　
也许我长得太安全了。　
所以，被二哥这样一找，真的觉得很惊讶，也好感动，简直可以用受宠若惊来形容！　
感觉好甜，好甜。^ ^
呵呵呵

大起大落的一天

2010-11-15T09:03:00.000-08:00

今天终于考完试了。。考了一个多月。。真是折磨
而今天是最后一项考试，考“煮饭仔”
其实没什么好害怕，煮饭而已嘛，而且我选的食物超级容易--鸡粥和lassi
两个小时简直绰绰有余。
问题是，那个考官是个杀手，被他考必死无疑。。。所以好害怕
睡前祈求幸运之神保佑我。。
结果第二天真的真的，杀手没来。。。换了两个好人，哇，我简直爱死幸运之神了
我的心情好得不得了，结果很悠闲的在煲粥，两个小时竟然不够？？！！
我的天，人就是那么犯贱。。
结果，我煮的食物就是他们要的。。。哈哈，就是要没味道的粥类。。
只不过呢，考试时，被问了几个问题，是我没注意到的
更搞笑的是，我竟然还问回他们问题。
最后在那边谈天了。。哈哈
事情是这样的，其中一个讲师说，我可以用奶粉和芒果来做饮料，不用用yogurt来做lassi
我一时有点混乱，“那不用yogurt,那饮料叫什么名？可以被叫lassi吗？”
两个讲师互相对望，然后答我:"那叫modified lassi”
突然，我感觉自己问了很愚蠢的问题，真想找个洞钻。。

考完试，我很顺利的把所有要交的报告及作业赶完交上。。好开心哦
但后来塞了很长的车到文良港去拿之前留下复印的书本，气死我了。。。
那么远而且又没便宜。。。都怪当时自己没想清楚。。。第一个教训
后来所有的书拿回了，还了，心里十分开心。。终于可以放松了。。

晚上回家小休一会儿。。
然后再去教补习，一个新的补习。
但非常塞车，又暗，又找不到路。
都了很久，两个小时，才知道是那么的远，所以不去教了。
一份工就这样飞走了。
为这样糊涂的自己感到很懊恼，也因为自己的不负责任感到很生气，
以后，我一定要问清楚才接受，别人的近不一定是我的近。
第二个教训了。

回家路上，我转到了ikea去走走，原本想弯到朋友那边喝茶的，但好塞车
ikea让我感觉好舒服，也让我联想起圣诞节，令我顿时忘掉了之前的伤心与自责
很想很想过个温馨幸福的圣诞。
所以今晚很高兴

我要旅行！！

2010-11-09T10:09:00.000-08:00

我又好想一个人去旅行了。。
尤其是这几天，感觉非常强烈
我的天。。
那种要去不能去的感觉，真的要了我的命
快把我搞崩溃了。。
我几时才能在去旅行？？？？
再去享受住dorm的快感？？
arggggghhhh.......

011110

2010-11-01T08:53:00.000-07:00

今天是本小姐最爱的日期之一
不知道从几时开始，我开始爱上了1111
所以每次有这种特别的号码时，我都会和爱人分享。
今年没情人，所以今天就和爸妈过了快乐的一天。
一大清早和他们到公园里去晨运，然后喝早茶，再陪妈妈到巴刹
一向来都好向往这样的生活，但以前父母都忙着做工，哪有时间喝茶？
所以好久好久一次爸爸带我们出去吃早餐时，我都很开心，只是人越来越少，现在只剩我，爸和妈

随传随到

2010-10-29T07:10:00.000-07:00

好不容易今早才把自己灌醉睡着。。。
醒来时，看见很多个未接电话。。。
朋友叫我去讨论功课。。
因为突然收到一封email所今天要交了。。
这一点都不奇怪

在这间学校学到最多的是---有事没事课取消，有事没事叫你突然间去补课
刚刚收到更离谱的消息---考试时间换了，真可笑，我们下星期还有课没上，星期天就考试了
然后那些猪就说： “ 这是dean的安排，不关我事。是沟通上出了问题”
你们的沟通出现问题就要我们来承担？

另一个则安慰说：“这课其实不重要，今年新加的，是多上的，没上也没关系。”原来，最新的东西就是没用的东西。
听了都想大大声笑，之前我们要求不要上课只要实习时，就讲得很大声：“这可很重要，没上课，你们怎么会？？？！！1”

就这样，在一群不会尊重他人时间的猪群众，学到的就是：你们是学生就要随传随到，包括考试。
真的真的，如果有钱的话，我不会再留在这间鬼学校。。
我马上到别间读了。。

因为就算读出来，我想我什么都不会，像现在教着我们的那些人一样
他们还好意思说：“过去几届的学生都是垃圾。”
为人师者，在骂自己的学生是垃圾是，而且是多届的学生是垃圾时，是不是该检讨自己教导无方呢？？

凌晨三时

2010-10-28T12:07:00.000-07:00

哎哟，今天又失眠了
不只是咖啡效应，还是太累，还是太烦。。就是睡不着
想准备接下来的考试，却又没精神读。。
其实这三个月来，真的忙到透不过气来。。
反而考试期间反而让我觉得比平时轻松。。。
也不知道是不是人老了，不会再像以前那样熬夜读天亮，
还很早就睡了。

但如果你问我，这三个月内学了什么？
我可以很老实地说，学了一些皮毛，
但是学得越多，就更加爱这一科了，心也变得更坚定。
更加坚定地知道自己不可以放弃。
看见被锯了脚的病人很后悔地说：“如果我知道不应该这样吃，我的脚就不用锯了”
看见兴致勃勃要学习的病人，充满希望地看着你时，有点伤心自己为什么还没有那个能力去帮他们。。
但有时候看见自我放弃的病人，却会很生气。。为什么不为自己的生命负责？
由于自己现在的无能，让我更加要加倍努力，去提升自己。。
至少要让自己减轻他们不必要的痛苦。
没为什么，只是觉得这样会比无所事事的自己更加开心。

一周年

2010-09-30T06:27:00.000-07:00

时间过得真是快，我回家一年了。。感觉好像上两个月发生的事一样。。
回家一年干了什么？
就茫忙盲莽了一年。。。
每天，脑力会突然闪过那边的任何一个角落，任何一个画面。。
就短短一秒，闪过了，留下我慢慢的追忆。。
所以，有时候就这样走神了

在手上的大好机会因为一些因素溜走了。。
结果留下来了。。
无法怨任何一个人，因为这是我的选择。。。
只是，只是那种帮了人还要被人骂的感觉令我很绝望。。
原来，世界上真的有这样的人。。
真的，真得那么自私的人

原本想好好庆祝这一周年。。
但是课程上发生了一些变故。。。
让我心情好低落。。好低落。。
前阵子其他同学很伤心时，我还很乐观地告诉自己，这是我的跳板石。。我忍。。
但，今天，不知为什么很不开心。。
手上很多事要做，但一件也做不到。。
今晚，只好向自己请假一天。。。

蓝蓝的一霎那

2010-08-31T06:17:00.000-07:00

心情突然好沉重，不知怎么的，什么都读不进脑。。
是时候休息一下吧。。
以前读书时从来没这样的感觉，就只有读不完，很焦急。。
而现在呢，读到一半，竟然感觉好沉重，生活上的琐事突然间又涌进脑里了。。
然后又在想，为什么要把自己搞得那么辛苦？
突然间忘了自己在追求些什么。。
也许这就是老人家说的，年纪越大，越难读书。。

可能是最近心理上起了好多变化。。
现实的状况和心里的憧憬不断地在拉锯着。。
对人的感觉也一样，一方面很想对他们好一点，一方面又很生气他们。。

天啊，很快就要精神分裂了。。

我不是原来的我

2010-07-24T11:44:00.000-07:00

刚才有个朋友心情不好，找我说说话。
可是，后来他盖电话的时候，心情更糟糕。

关上电话，我静静的思考着整个谈话过程。
正如朋友所说，我说话一点艺术都没有。
每次有人找我说心事时，我都只能借出一双耳朵。
因为，我的嘴巴不会说安慰人的话。
有时候说出心里的话，却令人更难受。
所以，很多时候我都会不知所措，觉得自己很没用。

前阵子回国后，有个朋友和我见面后，打电话慰问我发生什么事，为什么变得那么静。
我不以为然，因为我觉得我还是原来的我，没什么不同。
经过今晚这件事后，我必须承认自己变了。
才惊觉自己竟然失去了原本的能力。
还记得以前的我很喜欢作弄家人，逗家人开心的，然后自己也笑得很开心。
可以说，我是以开玩笑为乐的。
现在仔细想想，我好像又变回沉默寡言了，好像好几年没和家人开玩笑了。
会不会是因为人随着年龄的增长，遇到的人都必须以较成熟的态度对待？
或者是因为对人的防备越来越重，所以距离感越来越大？

朋友们，如果你们觉得我真的变了，欢迎告诉我。。。

偷得半日闲

2010-07-22T06:06:00.000-07:00

这几天难得可以睡迟一点，病了两个星期的我，总算好了一点。
可是今天又复发了，又开始觉得有点烧，伤风咳嗽喉咙痛。。。
明天就惨咯。
两个星期前才认识我的同学们，一定以为我的声音天生就那么man，真惨。
因为就一直这样沙哑，鼻塞也搞得原本口齿不清的我，讲话更加模糊。

虽然病了，虽然很忙，但是上课时还蛮开心的。
偶尔也会走神，发个白日梦。
不过最近分心的原因呢，多是因为生活上的琐事。。
可以在听课听一半是，突然在想，这个月的生活费怎办？
今天要搭巴士还是驾车。。
而我国的公交真得气得我七窍生烟。
但没法子，为了省一省钱，我依然没放弃给它机会，
不断地告诉自己，今天是因为下雨所以不准时，昨天是因为某某日子所以塞车。。
结果每一天都要想不同的借口来安慰自己。。

自己选择了半工读，就是这个后果。
没关系，三百多天而已。。
哈哈，好一个而已。

我几时变那么八了？？

2010-07-08T06:45:00.000-07:00

这几天我发现自己好像超级八卦
前天在电脑室注册科目时，我看见隔壁那位同学很茫然的样子
我竟然忍不住跑去教他。。
然后还和他解释了一大堆东西。。
这没关系，我就当作自己乐于助人，所以没多在意。

然后呢，今天在马路上走时，我看见迎面来了两个人，向我前面的另外两个人问路。
我竟然八到，走到他们旁边去听到底发生什么事情。。
然后就以一个局外人的身份，站着看那两个人回答那两个人的问题，差一点就要回答问题了。

在这件事里，我是多么的多余。
那四个人一定会觉得我是怪人，为什么突然站在旁边看人家讲话，那么讨厌。

结果，我才发现，原来自己是那样的八卦。
这种行为通常只出现在我妈妈的身上（aunty很热情）。
原来人老了，会是有这样的态度的。
换作以前的我，只要当事人没喊救命，就算他在我面前要淹死了，我也可能无动于衷，就是那么无情，因为嘛，人家没有求助，就不应该多管闲事。。

开学

2010-07-06T06:15:00.000-07:00

今天开学，心情好紧张。
怕的不是什么，只怕自己做错了选择。
由于某些原因，我必须留下。
当我收到录取书时，真的很伤心，因为我让上天为我决定。
结果发生的种种事情很明显的是我必须留下。。
这件事里，最伤心的当然是我，而最开心的更不用说，肯定是我父母。

UKM，位于我无法摆脱的Jalan Ipoh。
为什么说无法摆脱呢？
因为我从小学的Jalan Batu Lima,中学的Jalan Batu 3 1/2,到Jalan Ipoh 尾的大学。。都是一条直路。。
真令我抓狂

班上只有4位同学。
其中三位呢，都是Working Holiday 回来的，真巧。
所以大家很投契地在谈了很多之前的经历。
每个人都有他自己的故事。
很佩服他们到这个年龄还有这颗心去进修。
勇气可嘉。哈哈。

但大家都同样地不曾后悔。
而我，也一样的，没有后悔。
只是，遗憾没有在那时完成欧洲旅行。

结果接过了时间表，我可以预测接下来这九个月会过些非人生活
第一是累人
第二是在这么累的时间表还要挤出时间赚钱更头痛

好恐怖，还好只是九个月
九个月后又是一条好汉。。
哇哈哈。。
又有借口去旅行了

放生

2010-06-23T09:28:00.000-07:00

今天早上终于成功起床去晨运，顺便放生一样我收着很久的小东西。
成功把它放到山上，希望可以带走我一切的霉气。
放下后就开始要跑步，感觉脚跟有东西顶着，于是把那脚链挪一挪。。
开始跑啊。。
不知道为什么，心里好像不是很舒服，也不知道为什么自己会往脚上望
我的天，我的链不见了。
当然马上回头找。。可是找不到。。
唉，才不到五分钟，马上就倒霉。。

心里很难过，这链可是八年前一位朋友送给我的，我一定要找回。
于是我沿着来时路，来回几十遍找了半小时还是找不到。
心想，先去跑步再回来，也许它会跑出来。
于是就去跑了一圈，再回去找了十几遍，还是找不到。
周围的人一定以为我神经病，一直这样照，还喃喃自语。
于是，就觉得是那小东西不喜欢这里，所以又把它们带回家，去别处放生。
上了车，心里还是很不舒服。拿着它们，发了一阵呆，决定把它们放在这里，只是换棵树，也许它们不喜欢ster ster的坟。
于是，再下车，爬回上山，放到另一棵树。
和它们道别后，走下坡时，竟看见地上闪闪发着光，
我竟然找回我的链了！！！只是断了。。。但能找回我已很开心了
那地方其实我找了几十遍呢。。

希望，这是代表着一切霉运的结束。。

我要的支持

2010-06-04T09:24:00.000-07:00

爸说：“你留在家就好，至少我可看到你，不用那么担心。”
“可是，我就是不想留在这里。”
“我不想回来了。”
这句话不经意脱口而出，我自己也很惊讶。

就算这是心里的话，我也不该这么残忍地说出来。
不知道为什么，从几年前开始，我就一直想离开这里。
不是因为外国月亮特别圆，特别舒服。
在外头也吃了不少苦，受了不少委屈。
但是，心里却感受到外面有一股很强很强的力量，一直拉着我。
这里，又有一股很大的离心力在推我走，推我到一个充满未知的世界
听起来，这是烂到不可再烂的借口。。。。
但我也不知道那是什么东东。
我只能说那感觉不好受。

爸沉默了几秒。
爸，妈：“只要你找到你要的幸福，你开心，你要去哪里都无所谓。得空回来看看我们就好。”　
“不管你怎样决定，我们都会支持你，也会帮你。”
其实，这已经是很好的支持了，不需要任何帮忙
其他的事我会自己去承担
但我会怎样决定呢？
不知道。
　

这不是造船的目的

2010-05-14T09:26:00.000-07:00

“船停在港湾是最安全的，但这不是造船的目的；
人待在家里是最舒服的，但这不是做人的目的；
只有不断挑战才能实现人生的价值”

今天难得上来留几个字。
感谢上帝，今天头没有痛。。
为什么这样说呢？
因为我的头痛了一些日子，手上的活都耽误了。。
所以，没头痛的日子，是难得开心的。。
很犯贱地，没好好利用这吉日来完成手头上的事情。。
就让自己放假一天。
因为，我还有更长更艰辛的路要走。

以上那段文字是妹妹送给我的。。
这句话足以让蠢蠢欲动的我，冲出家门。
所以说，爸，妈，不是我不爱在家，是妮妮怂恿我的。。。他说，我在家就没意义了
哈哈
明天，愿明天不头痛

小休一会

2010-03-28T08:45:00.000-07:00

今天又奔波了一整天。
也迷了一小段路，正怀疑着是自己不会看路牌，还是路牌有问题。。。。

有一位美女朋友请我吃晚餐，呵呵，还蛮喜欢那间餐馆的，也很欣赏着老板的奋斗史。
餐馆名字叫做Four Season，在文良港carefour附近。
装潢很漂亮，但令我惊讶的是，在那么偏僻的地方竟然有那么多的客人。
也许是它本身的主题好，餐馆分四部分，春夏秋冬。
每部分的装饰都不同。
春天，有美丽的梅花和绿色的桌面象征着万象更新的气息。
夏天，有蓝海碧云和椰树。
秋天，有着枫叶，有点凄美。
冬天，有着14C以下的空调，白色圣诞树，和蓝蓝的灯。
最重要的是，餐价不贵。。
是个吃饭聊天的好去处。

可是吃了饭好累。。
不，应该是最近都很累，妈妈每天问我在忙什么。。。
也许最近面对种种棘手的问题。。搞得我真的很累，很累。。头也开始痛
所以今晚什么也做不了。。
唯有放下所有事物，休息一下，过几天再努力。。
因为接下来的几天都排满了。。。
不会有空闲时间。。OMG

早安

2010-02-03T14:51:00.000-08:00

早上630，离闹钟响的时间还有3小时，竟然那么早起身，不能再入睡了？
我想是身体在抗议了。
最近比较忙，三天一小病，两天一大病，还胃痛呢。。
也许是压力大。。
工作的，心理的，个人的，周围的。。
感觉压力从四面而来，快透不过气来了。
再加上周围的反对声，更逼得我快疯了，还发了脾气。。。
真不好意思。。
都是自己的执着害了自己。。
觉得好无助，无奈兼无话可说，我累了。。
我想，我应该把耳朵打开，去听听身边的反对声。。
然后学习放下。。
放下心里的欲望。。。
远离那些让我痛苦的事物。。。
只有这样我才可以开心点吧。。

谢天谢地

2010-01-13T08:34:00.000-08:00

明天第一天开工。
不是才开工吗？又换工？
不是啦，只是开另一份工。
快要变成一个工作狂，从早做到晚。。
哈哈。。妈妈也很好奇地问我：“你不累的咩？从早做到晚。。”
也许是习惯了
也许是不想给自己太多时间在废着，所以就利用一下时间赚点钱。
也许不想让自己太得空，变得忧郁
但明天第一天，是有点怕。。
有点不知所措。。
有点紧张。。
有点担心。。
“你会怕的咩？”当然会，我也只不过是个人。。
踩出第一步时，当然会怕。。

就在开工的前一天，我的车坏了。。
这是倒霉还是幸运呢？
车坏了，是倒霉
但让我前一天知道，我觉得上天对我太好了，太感激了。。
真幸运我不是在开工当天早上才发现车开不了。。
那时候我一定欲哭无泪。。
谢天谢地

安息吧

2010-01-12T07:28:00.000-08:00

今天下午经过坤成中学，不知为什么的，情不自禁的上了天后宫，烧香拜佛和求签。。
在我记忆中，我不曾独自一人上来过。。
平时到庙里参观也不会去烧香。。
可是今天的反应真奇怪，一连串都很自然，毫不犹豫地。。。
坐在椅子上乘凉还蛮舒服的，只是被一班演戏的人请走，　所以我不得不走开。。
显显地走到底楼，经过婚姻注册局，走了进去，问问注册的详情。
别误会，当然不是我，是帮朋友问的。

放工回家后，我上面子书寻找一个人的资料。。
这个人我不认识，但在面子书里知道她逝世的消息。
我们有共同的朋友，但我们互不相识的。
知道她的消息，很难过。。
跑去看她的ｂｌｏｇ，原来也是个背包旅客，勇敢放下一切去到英国，圆自己一个梦想。
这突然的消息，更令我觉得世事是那么难以预料。
令我想再次放下烦恼，到处游荡了。。
在一个没人认识的地方，自由自在的生活。。。
我希望有一天我能真正做到，我明白很难，但我会尝试

If you risk nothing, then you risk everything
有什么事想做就去做，不要害怕会失去什么，会有多大的风险。
失去的同时，同样会得到一些。。
当你什么都不做时，你会错过得更多

Ｌａｙｙ，　也许你还有很多的梦未达成，但，我相信，圆了一半的欧洲梦，你的人生也少了个遗憾。。
希望你能在九泉之下安息。。

胡言乱语

2010-01-05T10:19:00.000-08:00

今晚，有点想放松的感觉。。。
也许手上的工作告一段落了吧。。
今天的面谈效果还算好，只是有待改进。。
要在谈判上多加努力。。

蛮想来个通宵，写写日记。。
好久没整理自己的心情了，有点紊乱。
好想在宁静的夜晚把思绪弄清，然后再重新出发。。
下个星期开始会很忙了，趁现在换口气，再搏杀

但好好的心情被一个小真相破坏了。。
类似的情况也曾经发生过，所以那种感觉涌了出来，不太好受。
不过不会太严重，还承受得了。。趁早看清也不是坏事。
只是得了个结论，原来每个人都是一样的。。

胡言乱语，只有我明白。。

2010年吉隆坡怀旧一日游

2010-01-02T22:50:00.000-08:00

今天一大清早把妹妹送走了。。
离开巴士站时，有个老太婆向我要钱，说没钱搭车去找儿子。
心里想：“什么年代了，还用这种方法骗人？当我傻的咩？”
但马上又想起，以前自己在外地时也曾经请求陌生人帮忙，如果别人也这样想我，我那时不就惨？
于是我给了她一点钱，希望真的可以帮到她。
走了一段路后，我掉头去问她会不会搭车，要不要带她去车站？
“我会去。现在都还没凑够车费。。。。”她露出一副很不爽的样子。
看她这把年纪，没钱搭车时应该很紧张害怕。。
但是观察了一阵子，我发觉她很悠闲地在站在一边。。。
我做了个结论：我又被骗钱了。
更气死人的是，那么多人经过，她都没讨。。。只怪我长了一副“容易上当”的样子。
原来这个年代真的还有人会上当。

被骗后，我走到茨厂街溜达。由于太早了，店都没开。
第一次看见这里那么静，好不容易绕了几圈才等到一间店开了。
以前要买礼物，都会在这里溜。。一面看，一面选，一面想念。。。
一个人也可以逛一天。哈哈，典型的青春期中学生。
几年后的今天，旧地重游，感觉很特别，好像回到以前一样，回忆不断地涌进脑里。
最接受不了的变化是：三层的大众书局关了。因为这是我今天其中一个目的地。
但这同时也有十年如一日的景象，我竟然看见十几年前看的小说还摆在那边买，好感动！！
逛完了茨厂街，我竟然跑进中央艺术坊。不过还蛮怀念这地方的，因为以前爸爸喜欢带我们来这里走。哈哈。。现在求他们都不来咯。。

就这样，我的2010年吉隆坡怀旧一日游就结束了。
新的一年里，有什么愿望呢？
不想再去执着失去了什么，信错了谁，做错了什么，被害得多惨，放弃了什么。。。
只想感谢上天我还能活到这一秒，希望今后能够开心。

我要雪

2009-12-19T09:14:00.000-08:00

这几天，英国的朋友告诉我，那边下雪了。。。
我听了很伤心。。
因为我没得看雪。。
我还没试过white christmas 咧
: (

^______________^

2009-11-17T00:46:00.000-08:00

现在的心情很特别，很久没试过这样的感觉了，有点像看到下雪的那种快乐。

今天家里油漆。

我本身还蛮喜欢油漆，也很喜欢那味道。

很怀念小时候全家一起油漆，然后收工来个KFC慰劳会。

还记得有一次，我们还播着张卫健演的《西游记》，所以每次听见主题曲都会想起KFC，哈哈。

但往事已不再，近年来，都是我一个人在油，也没有KFC。

不是因为我喜欢吃家乡鸡，而是我很喜欢那个全家一起gotong-royong后聚餐的感觉，很幸福。

而今天，老爸请了个油漆工人回来。

我第一次袖手旁观，看着别人油，感觉还蛮不错，呵呵。。难怪那么多人喜欢站在一边看我油漆，简直是幸灾乐祸。。

因为油漆，我们把沙发都搬到屋外了。

外面下着大雨，我就躺在沙发上，望着对面屋顶的雨，很舒服。

这雨景，我二十几年前经常看上几个小时，那么天真，那么无聊。

而现在，我看了几分钟后就开始神游，想了好多东西，好像还睡着了。

梦里，我又去了一个Working Holiday。

但这一次，不再是我一个，因为身边多了另一个人。

下一次的悠长假期，我一定会和你去，虽然我不知道你是谁，呵呵。

雨停了，我醒了。

心情突然很好，很开心，好像想通了某些事，领悟了某些事，心情突然好轻松。

但，你问我是什么事，我真的不知道。

我只知道上天让我经历各种事情，背后一定有他的意义，总有一天我一定会知道。

真的很久没那样开心了。

^________________ ^

怎办？点算？how？bagaimana？

2009-11-10T10:12:00.000-08:00

本人近期内需要用到一笔钱，但却想不到什么办法可以得到。
俗语说：“讲钱伤感情” ，我不太想向人借
首选方法：向银行贷款，但不知批不批

打劫？我没钱买枪械，所以暂时取消这念头。
省吃俭用？这是我一贯作风，已经省得没的再省了，再省下去，就会被世人排斥了。
偷？短时间内无法练到神偷的境界，这方法行不通。

向家人借？我家里没闲钱，能借都是硬掏出来让我应急。
也不太想因此而苦了家人，而且现在的行情，给我的话，有闲钱也去投资。。
我不想家人因借钱给我而失去赚钱的机会，也许我几年后把钱还给他们时，他们当年想要投资的那个项目升值了，翻倍了，或怎样怎样。。。
那种明明时机就在眼前，自己却因为资金不够而眼睁睁的望着价钱升，捶到心肝快裂的感觉非常不好受。。。。
又或者他们突然间有急事要用钱时，我却害了他们。。
所以，我非到走投无路时，我都不会选择这下下策。。
就算真的借了，我也要想尽办法，省吃俭用，克制自己的欲望，在最短的时间内还清。
要不然，只顾自己过着舒适的生活，等有钱时再还，要家人勒紧腰带，等我还清时，他们又受了多少苦呢？
所以，家人万万不能借。

向朋友借？
也是一样的道理，暂时还没有什么朋友是钱太多的。
话说回来，有一个这样的故事。
我曾经试过一次向一位稍有闲钱的老朋友借钱，而且答应一个月内还。
但这位老朋友和我寒暄后，就不当一回事了，虽没正面的拒绝，但已经知道他的意思了。
反而，一些好朋友则很热心的主动问我需不需要钱。
他们的雪中送炭让我感觉到人间还有点温暖。。
但最后还是不借了。
自己省吃俭用，闭着耳咬着牙，被取笑只有三件稍微可见人的衣服，被唾弃顶着一头半年没剪的野草，被嫌弃只能吃经济餐，被嘲笑眼里只有钱。。
还好，一切熬过了，问题也解决了，不需劳烦好心的朋友们，但依然要谢谢你们。
那段时间，最开心的是遇到一个和我一样有经济问题的室友--小红。
那时，大家一起盯着超市里减价的货品，一起研究最便宜又能满足自己欲望的方法。
二手店成了我们的最爱。
挨穷的日子，有小红的陪伴和谅解，日子不再只有伤心，流泪时心里也不觉得孤单。
只有她能够了解我的处境。
只有她明白我也不想只有三套衣，不想养野草，不想吃经济餐，不想二手货，不想把一分钱看得比天还大。。。

虽然这是个不愉快的经历，但让我看清了很多人事物，更加明白面对困境时，要如何坚定。
朋友有难时，即使帮不了什么忙，精神上的支持也很重要。。

Time Traveler's Wife

2009-11-08T08:38:00.000-08:00

那天看了这部名为《时空旅人之妻》的电影，被骗了一些眼泪。

这科幻爱情片科幻成份不多，但那爱情故事还蛮感人的。

一个青春少女嫁给一个会随时消失的男人，“等待”成了她生命中重要的一环。

等待，在爱情里是一件痛苦的事吧。

很不幸的，我经常在感情里都扮演着等待的角色，做些愚蠢的事。

曾经用心等待的人，一定能深深体会其中的苦涩和甜蜜。

等电话的时候，往往都会有个很招牌的动作，每隔一段时间，就会拿出电话查看有没有不小心错过了的未接电话。

电话总不离身，来电响不超过两声就接了，效率超快。这样的本事，相信老板们会高薪聘请去当接线员。

当电话一天没响时，就会神经兮兮的怀疑电话信号不好，有问题。然后就试着拨自己的号码，才知道原来电话状况非常好。

然后就抱着不安的心情入睡，每隔一小时自动起身查看电话，或短讯。

通常发出去的短讯都没回应。

又或者接到电话时明明很多话要讲，但对方却因忙或累，以短短不到一分钟的“早安”“晚安”“我上班咯”带过了一切。

之后又继续煎熬，直到有一天，心里决定放弃，不再等待。。。

这就是爱上一个把事业朋友摆在第一位的人所要承担的后果。

早上上班，因为和同事一起去，不方便讲话。

下午午餐时间，因为和同事一起午休，也不方便讲话。

晚上回到家，和室友聊天喝酒，不方便讲话。

没聊天的夜晚，好朋友生活上有难题，要陪他，要安慰他，所以电话占线。

所有的朋友招呼完了，有多余的时间，去应付一个多余的人，拿起电话，说声晚安。

就这样，只有空闲时间才是你的，而这种人，是不会有空闲时间的，因为他一空闲就会找朋友。

有时，我想做朋友也许更好，因为做情人连一个普通朋友也不如。。

另一种等待，则是约会的等待。

明明约好了，几点见面，却因为上半场和朋友“吹水”还没吹够瘾，迟大到。

其实我能谅解“吹水”走不了，迟到我倒不生气。

迟到不说一声，就实在过份，简直就好像天生义务要被蹉跎时间一样。

至少早说的话，我还可以安排做自己的事。。

戏里，男主角经常不由自主地穿梭于不同的时空，不能给到妻子安全感，但他却深深爱着他。

死的那一天，他和她都知道下一刻就要死别了，两人相拥而泣。

知道自己下一刻将死了，是不是很恐怖？很不舍

知道爱人下一刻要死了，又是多伤心，多难过。。

这一幕，我流泪了，坐在旁边的人也哭了。

后来，他又穿梭到妻儿的时空，和他们相遇。

她问：“为什么不早点告诉我你今天回来？好让我在着等你。 ”

他答：“我不想你等得那么辛苦。”

他那么体贴用心，她的等待相信已是一种甜蜜。

我有话想说 III: 想念

2009-10-12T20:54:00.000-07:00

02/10/2009，我回到了马来西亚。
像是发了一场梦，梦醒了，又要回到原来的地方。
睁着眼睛，却还没回过神。。。
脑里不断地飘过过去两年的画面，就像宠物去世了脑里不断地回忆往事一样。

虽然过了一星期，却还不太适应。
最难以适应的是物价。
随手拿起一样东西，很可能都是数十位或近百位的。
这是心理作用吧。
明明一个东西算起来是一样的价钱，但就是真的很不习惯这么大的数目字。

好怀念英国几镑钱就能买东西的满足。
好想念英国冷冷的天气。。
好想念英国的。。
好郁闷。。

我有话想说 II: 谢谢

2009-09-30T20:52:00.000-07:00

两年过得真快，还没来得及反应，我人就已经离开了，一切都很匆忙。
问我有什么心情，我只能说百感交集，不舍得走，也很害怕回到马来西亚，但在某个程度上又想要回家。
不舍得英国的生活，天气，和一些朋友。
这两年都过着游牧民族的生活，不断地搬家，不断地遇见新的人，经历了各种不同的事物。
看到了另一个世界里的黑暗和恐怖，感受到了人情冷暖。
喜怒哀乐，都深深的烙在心底。
还记得初到此地时，还是个生活大白痴，慢慢地参考其他人后，才有了自己的生活习惯与方式。
虽然到最后还会时不时惹他人生气，但比起在家里的习惯，真的好多了。
为了方便迁居，我尽量让自己的东西保持在最少的情况，有的同事甚至会问我，你的东西怎么这么少，你不买东西吗？是不是方面逃走？呵呵，猜对一半。
遇到这种情况，我都不会多说，一是不想老板以为我不想久待，二是很难令他们理解我只能呆两年，不能像他们一样长期挣英镑，以他们的方式来消费，来得到物质享受。
他们可以无止尽的赚，而我花了就没了。可是多少个人能明白？
就只好任人笑话咯。
其实这并不是大问题，这种流浪方式对我来说最大的缺点是我无法定下来参加我想学习的课程。
大多数课程都为期3个月至半年，而我每次都无法确定自己会逗留多久。
下一站是哪里，自己永远无法知道。
瑜伽课，外语课等等，都与我无缘了。
但最痛苦的还是那种失业时寄人篱下的感觉，要看脸色，做什么都难受。
这种时候我都会想回家，一个任我我行我素的地方。

就这样我漂了两年。
生活上大大小小的事情都要自己解决和面对，直到妹妹来英国时对我说：“姐，你好man。”，我才发现原来生活真的可以磨练一个人。
当你孤军作战时，你自然就必需坚强起来。
不管发生什么事情，看开一点，确保自己活着就好。
活着，就有明天。。。

可是，明天就要离开了，我好害怕回家。
回到家一切又要从零开始。
当每个人已经有了稳定的生活，我又再次来到分叉口。
好害怕，好害怕。

无论如何，很感激这里认识的好朋友，谢谢你们一直以来的帮忙和照顾，还有你们给我的回忆。
没有你们，我能走到今天吗？谢谢你们。
对那些我得罪过和伤害过的人，对不起。

我有话想说：对不起

2009-09-30T20:46:00.000-07:00

300909是个很有意义的日子，因为它代表着我其中一个终点和起点。
起点，意味着我一切都必须从头开始。
终点，也就是我英国之旅结束了，以及，一个谎言的结尾。

两年前，为了出国，我向家人撒了一个大谎。
我假装受不起两地分割，为了和男朋友团聚而申请到英国来旅游工作。
因为，在父母心中，男朋友是我值得托付终生的好男人。
有他在英国照顾我，他们就可以放下一百个心，甚至还怪我为什么不早和他们商量，他们一定让我早一点过来。

就这样，我带着这个谎言，来到了一个陌生的国度和一个陌生人相遇，然后就开始了我在英国的第一页。
为了不让谎言被试穿，我把每一个亲戚朋友也一起蒙骗了。
其实，在还没出国前我们已经分手，两年里我们都没见面。
每次亲戚朋友问起时，我都会说得空时有见一下面。
刚到时人生地不熟，英文听不懂，工作从头学起，再加上亲戚朋友在不知情下往失恋的伤口撒盐，我还要强忍着泪假装幸福地和他们开玩笑，那种感觉。。

不知什么时候开始，父母应该都知道了，只是很想我亲口告诉他们事实而已。
如今，我已离开英国，不需要“有个人在外照应”，所以不怕他们知道了。
爸妈也不用为他们女儿心痛，因为我没有做对不起自己的事。

想和被我瞒过的人说声对不起，我不是故意的。。

我的是我的，你的也是我的，哈哈

2009-08-05T21:17:00.000-07:00

今天上网遇到几位好久不见的朋友，大家突然邀请我参加婚宴。。。
如果老妈知道，一定又在唠叨兼担心她的女儿还没嫁出去。。。
而好朋友今天遇到我，竟劝我现实一点，找个洋人嫁了，然后好好在英国生活。。。
我吓了一跳，没想到这朋友竟然会这样劝我。。。
其实我对种族并不挑剔。
如果真的情投意合，我还可以接受异族通婚。。。

但是最近和同事太无聊，经常留意来买外卖的客人，聊起英国男人和中国男人。
我和同事发现传说中很绅士，很有风度的英国男人走出店门时，总是两手空空，最多也是帮忙提一包不到50克的虾片。
而女人们却一拐一拐的，提着那重得塑胶袋也快裂了的食物。
每次看到这种画面，我们都不约而同地摇头说：“Gentlemen喔。”

吃完饭付钱时，常有男的问女的：“你付多少？ ”
然后我会赶紧望向女的，看看她有什么反应。
有的会说，“我不给”，两个开始吵一场架，过后女的心不甘情不愿的掏出钱来。
有的则默不作声的打开钱包。
但大多数的，看起来都不开心，很不是滋味的。

我只见过一个，每一次都是女的很开心的付钱。
而那吃软饭的，还经常对女的发脾气，甚至拍桌子。。
说真的，我是蛮瞧不起这男的。
我甚至还听说过，有个男人载妻子到某某地方去办事，竟然向他征收汽油费！！！
看了这么多悲惨的故事，我还是发觉自己喜欢东方的大男人主义。

同事说，我们那边（中国）的女人出街不需要带钱，只需要把自己打扮得漂漂亮亮。
我也很鸡婆地去“访问”了一些中国男人，再加上他们谈话中透露的种种痕迹，作出了这样的结论：“和男朋友出街就是带着提款机出街。”--我老板的名言。
和我一起上班的那中国小弟，平时非常节省，比我还要省（太夸张了），但却经常带女朋友出街，怕她在家闷坏了，还和我说：“她读书辛苦，让她买点东西开心一下。”
女朋友放假也不让她出来打工，怕她辛苦。
看他一个人打工，筹学费，房租和生活费，早上还要起身做早餐给女朋友，真辛苦。。
但对他来说，这是个甜蜜的负担

很久以前，我和前男友到街边的小档口买Rojak吃。
他把车停在档口边，我开了车门，准备冲向档口时，他一把抓住了我，从荷包里拿出五零吉，塞进我手里。
那是他第一次塞钱给我，我突然觉得好幸福。
我不是没有五零吉，幸福，是因为感觉被照顾，很温暖。
就好像不管发生什么事都不怕，有他在。

虽说我崇尚自由，鼓催独立自主，但却很矛盾地喜欢“我的就是我的，你的也是我的”这种说法，当然并不是想要霸占所有的东西，有困难时我当然也会分担。
幸福的，是那种踏实的感觉。
所以我暂时还是不喜欢，也接受不了西方情侣的AA制，也暂时不会想要嫁洋人。

好朋友，恭喜你找到他。
你说，你身边的朋友说他傻，哪有人给女朋友钱用，还养了你一年。。
我说，他不是傻，而是爱你。
因为爱你，才会愿意承担你生活上的一切。
祝你们幸福。

无聊理发记

2009-06-29T17:51:00.000-07:00

今天同事心血来潮，问我会不会剪头发，叫我替他修一修，然后他也替我剪一剪。
“你敢让我剪，我就帮你剪咯。”
结果，当晚我剪去了他很多头发。
“你看来很有经验。”也许她看见我刀刀下得很快。
老实说，我是想赶快剪完去冲凉。
快剪完时，她很满意，问我是不是很常剪头发。
我对他说，其实剪头发最重要的是勇气和自信。
我再补充一句，“我以前也曾经替我狗狗剪过，只是狗狗剪后都会很郁闷，自闭。”
听了这一句，他吓死了。

不过回想起来，二十几年前（噢，老了）我三四岁时，也曾经在过年前替表妹剪过。
那时哥哥和表姐在玩水彩印脚印，不和我玩。
我很伤心地走回房间，看见表妹很可爱的在吃奶（先假假赞她可爱，因为以下的往事可能会牵动他的心情）
于是，我问表妹要不要玩剪头发，她很兴奋得说“好啊！！”
所以我是经过她同意的。
那时候我也是很有自信的剪，还很满意呢，表妹也很满意，笑得很开心。
结果，姑姑要找女儿回家时，在衣橱里发现了我们。
姑姑一开门，表妹摆了一个很美的甫士，问她妈：“我美不美？”
我觉得姑姑当时的心情一定很激动。
因为表妹是一头秀发进我家的，现在却满头空洞的钻出衣橱。
我不知道当初是怎样被骂的，只知道姑丈和姑姑都很生气地回家了。
结果，那一年，表妹是剪光头顶着帽过新年的，因为那天好像是他们来我家拜年。
这项罪名永远也洗不脱，一直到现在有时还会被提起，然又有被骂一次，真无奈。

剪完同事的头发后，他说要替我剪。
虽然我很想剪，但我没这样的胆量。
我告诉他，“被你剪头发，是需要勇气的，我没有。”
哈哈，气死他了。

我和妮妮有个约会

2009-06-19T19:20:00.000-07:00

离家一年半后，我和妹妹相约在异国的一个城市里。

见面的前一天，我们在MSN里谈了一阵子。妹妹刚到英国，对这里的一切都感到很新鲜，就像我当初一样。。。

初来时，我看见这里的食物那么多种类，那么便宜，也是非常的兴奋。。

尤其是以前在马来西亚时，很想吃，但又没钱买的那些食物，例如甜品，蛋糕，牛奶，奶酪，乳酪，早餐谷粮，扒，意大利面酱，意大利千层面，草莓，奇异果，还有很多很多煮餐的香料，

哇，当时我就希望能在两年内偿完这些（终于明白为什么我的体重增的那么恐怖）,所以也不会说太想念中餐。

而妹妹也一样的兴奋，相信她很快也会变成一粒球。

我们越谈越开心，约好了要一起下厨。

早餐喝牛奶，吃谷粮，沙拉，三文治。

中午烤蛋糕和饼干，喝咖啡。

晚上吃牛扒，喝蘑菇汤，红酒，餐后再来甜品和咖啡。。。

哇，想到就开心。

“妹妹，我迫不及待想煮给你吃。”我脱口而出。

“我有没有听错？姐姐你是不是在厨房里偷偷学会煮很多菜？”她一向怀疑我的厨艺。

“一点都没有，我不会煮，明天带你买食谱。”

见面那一天，我很惊讶看见瘦骨如柴的妹妹，加上那一副倦容，令我很怜悯这位饥饿儿童。

而妹妹看见我也很惊讶，“ｙｅｒ，姐，为什么你变成一粒球了？”

结果，当天除了不断被她取笑身形之外，我们实在太忙了。

那么美好的计划，就简缩成两碟，其中一叠是焦的。

而且差一点又赶不上火车（来时已经迟到），还要背着重重的背包跑了一段路。

这就是所谓的“大餐”==

妹妹，是不是很想念姐姐咧？

放心，我一定会煮一餐给你吃，哈哈

倒霉的一天

2009-05-12T18:55:00.000-07:00

最近又开始新工作了，11/5/2009那一天。
这一天，正如小学热门作文《倒霉的一天》里的情节一样。

故事的开头发生在伯明翰火车站。
在这站转车时，我被一个工作人员欺骗了，在一个错误的月台等了一阵子。
还好我及时发现不妥，赶快到柜台对证，才赶上火车。

好不容易到达了目的地，老板说不得空来接我，叫我自己搭481号巴士。
“那我该在哪里下车？有什么路标吗？大概几分钟车程？”
“在市中心下车吧，会经过我店的。大概二十分钟。”
对这答案，有点无奈。。
我更蠢，竟很天真的抱着那答案，来到巴士站。
一辆481出现了，我很开心，很快速地背起那大背包，站在外面等。
咦，为什么那巴士当我透明？种族歧视吗？
后来才醒觉，原来自己忘了招手。。。。。
不知道为什么，在英国巴士站和一群人等车时，我总是依赖其他乘客招手，或等巴士自己停下来。。
又或者说，我害怕伸出手，害怕只有自己一个人上车的感觉。。
总觉得没人伸手停车，是不是自己错了？虽然多人做的事情未必对
有时候就这样子眼巴巴错过几辆巴士。。。
“哈罗，一张去市中心的单程票，谢谢。”
“那个市中心啊？”
“嗯。。。市中心的High Street。”我胸有成竹地说。
“对不起，这里有很多High Street，我真的不知道你要去哪一条。”
“我的地址就只这样写。。”我把老板给的地址说了一遍。
司机让我上了车。哈，他终于知道我说的是哪里了。
不到５分钟，巴士停下了，所有人都下车了，是个巴士总站。
“那么快到了？还挺近嘛”我暗喜，于是问司机该怎么走到市中心。
“我不知道你要去哪里，你进去里面问问。”
原来他是把我扔到巴士总站，让我自生自灭！！！
“这里有很多High Street，我不知道你要去哪个镇的，但依邮编看，应该是XX镇的，你就上那一辆吧。”柜台大叔语重心长地答道。
一看地图，才发现十几条High Street，每个镇几乎都有。
而我刚才问司机的问题，实在够白痴，就好像对司机说：我要去学校，但没说哪一间学校一样。
知道哪个镇后，马上松了一口气，心里暗暗骂着老板怎么说话说一半。
巴士停了几站后，脑子里冒出一个大问号。我该在哪里下车呢？
Oh, good question!!!哪里呢？
于是马上捉前面那位大婶问一问。
“哦，还有一段时间才到。不过我现在要下车了。”我还真会挑人。
“但我妈和你下同一个地方，我跟她说一声，下车时叫你。”临走前她补上了一句。
于是，我很安心地欣赏窗外的风景，等着拿老妇人叫我下车。
来到了一个十字路口，一路上一直发出噪音的巴士突然很安静。
作文里经典情节来了，我的巴士抛锚了！！！
天啊，２点开工，现在快５点了，现在还要发生这样的事。
“不好意思老板，我搭的巴士坏了，现在在XXXXX”我硬着头皮打给老板，对他说这个我自己也不敢相信的烂理由。
每次别人给我这个迟到的理由时，我都会想，“这借口太烂了，和塞车、火车延迟没两样。”，因为我也常用，哈哈，没想到今天真的发生在我身上，报应。
老板听了后说来接我。
我下车后，在麦当劳门前徘徊了一阵子，犹豫着要吃包还是吃老板的，最后因为头晕晕，还是进去吃了一个包。
二十分钟后，一个华人驾着车在我前面停下，应该是他了。嗯，又是一个年轻的老板。
到餐馆又再吃了一顿，但由于饿了一整天，我已饿得吃不下。
吃了一点后，胃就开始抽痛了，再加上本身的经痛，哇，整个晚上都伸不直腰。
就这样，小学写作时常幻想的画面就这样发生在自己身上。。。。还可真倒霉。

我是这样答应自己的

2009-05-04T03:47:00.000-07:00

最近这几天各家报纸都报道着“猪流感”的消息，患者人数一天比一天增加。
今早看新闻时，英国已成功挤进欧洲排行榜，荣获亚军，略逊于西班牙。
新闻末端还加上一句：情况将于秋冬两季更加严重。
噢，这一句，让我快晕了过去！
为什么我那么倒霉？
当初我以1对7.2的汇率带着300镑抵英，结果一个月后，贬到了1对6.5，在时隔一年后竟曾低于5。
随着英镑贬值，接踵而来的竟是猪流感！！！
我的欧洲之旅完全泡汤了，我来得真不是时候，上天应该是不想让我踩进欧洲大陆。
因为我正打算在英国签证结束后，环着欧洲旅行，再回马来西亚。
可是在这非常时期，就算经济许可也不能安心的玩。
虽然各种旅行配套和机票已开始减价，令我心动不已，但就算我不知死活到处荡，我也要注意个人安全，不能自私的让家人担心，尤其是各国旅客睡过的床，更危险。
而且，我还想活很久，至少99，哈哈，太贪心了。

其实我应该感谢上天这样的安排，也深信背后的目的是善意的。
原本如果照原订计划，我三月已离开英国，现在应该身处南美洲，比这里更危险百倍。
但因为一些意外事故，我留在这里了。
这样也好，旅费现在可以供其它更重要的用途用了。
我也可以安安心心全心全意打工去。

小小的挫折不会打倒我的。
我接受这样的安排，但不会就此屈服，时机到时，我就会再次行动。呵呵．．

总有一天，我一定要踏遍欧洲。
我是这样答应自己的。

失落

2009-04-20T15:39:00.000-07:00

今天不是很开心。

午休时，我像往常一样到市中心去闲逛。

每次，我都会循例地到几间店铺去看想要买的东西。

今天临走时，我进了那家鞋店，想去看那双靴子一眼。

这双靴子其实我还蛮喜欢，虽然不是我想要的类型。

只是我想要的太贵，而这双是我负担得起，而又蛮喜欢的一双，但却因最近开销较大而必须将它从预算里除去。

可是，今天去看时，靴子都不在了，换上了夏天的包鞋了。

心里真的有点失落。

那又何必呢？

2009-03-28T09:58:00.000-07:00

今天下午做卫生时，看见大厨叽里咕噜和老板说了几句，
老板神色凝重，老板娘黑了脸，然后老板走到对面银行去了。
由于我听不懂他们的方言，所以不知道发生什么事。
晚上，同样的情景又再重演。
这次，老板除了去银行取钱，还拿了收银机里面的钱，给了大厨。
然后叫了一辆的士，让大厨去Walsall Casino。

后来听同事说才知道发生什么事情。
原来大厨昨晚在赌场输了钱，和老板借了再借。
而晚上那一次借的钱，是要到赌场去再搏一搏，希望可以咸鱼翻生，赢回输的那一些。
一晚总共3700英镑。
我留意了他的表情一整天，神不守舍，看来应该是昨晚又血本无归了，几个月没薪水拿。

看着他那表情，我可以明白他的脸为什么会如此扭曲。
试想自己一天内不见那么多钱，给我的话，我一定会从楼上跳下来。
因为我接受不了自己竟然白白送出自己的血汗钱。
也因此我不敢上赌台，因为我知道自己输不起，也承受不了那刺激。

其实，我会很生气他。
这笔钱如果让家里的妻小读书吃饭不是更好吗？
赌，真是害人不浅。

辛酸职业病

2009-03-21T04:27:00.000-07:00

今天到诺丁汉去吃川菜。
叫了好多道菜，很辣，也很油。
正吃得开心时，隔壁座的老外站起身，穿上外套，往门口走去。
当他们路经我们桌子时，我反射性的想对他们大喊：“Ｔｈａｎｋ　ｙｏｕ，　ｂｙｅ！”
还好嘴里塞满了食物，否则这样一喊，我都不知该往哪儿躲，多么的丢脸！　
来英一年多，英语没什么进步，最厉害的就是这句了。
如果小扬在场一定会苦着脸喊道：“好辛酸！真歹命！”
小扬是和我同一间餐馆的同事。
大家经常会提起自己在工作时间以外发生的辛酸史。
就例如她常说的，每次吃完饭都会情不自禁地把碗碟都往手臂上叠，直到别人问到：“你在干嘛？还没开工嘢。。。”
大家都养成了习惯。。
谈起这些事，我们都觉得好笑。。。
但哈哈大笑背后，隐藏了多少悲伤的故事，有多少个人无奈的干着这份工。。。

情不自禁的叫喊

2009-03-01T20:38:00.000-08:00

今天午休时刻，我到汇丰银行去检查户口里的余额．．
＂啊！＂　我目瞪口呆地对着荧幕叫了一声．．
隔壁的阿伯也被我吓着了，盯着我．．
是的，我看到了触目惊心的画面．
因为一行字：　Ｂａｌａｎｃｅ：７＊．＊＊
这个用千位近似值进位成零，再用百位近似值进位后也只是１００的数目能不让我尖叫吗？　
又要开始为钱烦，
又要继续压抑自己的购物欲，
又要在购物时拿起喜欢的东西，在商店里徘徊一两个小时，最后还是决定放回原位，失望地离开。
哼，我忍！

超级玛利欧

2009-01-13T17:09:00.001-08:00

Super Mario Bros (with Luigi)great free widgetsWidgetbox

超级玛利欧（二）

2009-01-13T11:58:00.000-08:00

在应前大哥和湧昇大佬生日的今天，本人在此献上深深的祝福，

祝你们福如东海，寿比南山，身体健康，心想事成，
请原谅女人都希望自己年轻点，尤其是奔三的那种，就委屈一下容我叫你们大哥吧，其实也是对两老的尊称
另外，还想赠你们这个古老游戏。
相信二位及各位都很熟悉这游戏吧。

这几天生病没事做，就在网上溜达。
一不小心在汉锋的blog里发现widget这玩意儿，结果一发不可收拾，
在自己的天地装了又卸，卸了又装。。。
原本想把这Mario放在左边那游戏栏的，但它却不能好好的操作，只好镶在帖子里。

话说玛丽欧是我和妹妹小时候很爱玩的游戏。
那时候小学假期里我们都很开心，一大早起床，就坐在电视机前面，目不转睛的，一直到凌晨2，3点才睡。
只有被迫吃饭时手才会停一下，但眼睛还是看着妹妹在拼着。
平时吃饭费时一个半小时的我，竟能够1分钟内吃完。
因为呢，为了能以最快的速度回到岗位，我就以烫捞饭，一口把它喝完，完全不需要咬。
原来，我的效率可以那么高！！

就这样，为了电玩，我们废寝忘食，几乎六亲不认。
手里拿着遥控器，但全身肌肉完全被电视里的怪兽所主宰。
时而眉头深锁，仿佛很痛苦，让人看了都心痛。
时而发出惨叫，让人听了不寒而栗。
时而面肌抽动，什么奇型怪样都表露无遗。
有时候不小心在妹妹遇到怪兽时，不，是mario遇到怪兽时，在电视机前经过，结果被妹妹毒打一顿（扯扯头发，但最近复习中学语法的夸张手法，所以稍微夸张了一点）。
妹妹，虽然有时候姐姐是存心兼故意想陷害你，但有时候我真的是路过而已。
当然当妹妹扮演路人的角色时，我也不会让她好过。

也许我们打得太久了，把卡带给烧坏了，搞到玛利欧大哥有时候神经失常，
做出一些出人意表的事，就例如倒立，或过关跳国旗时竟然跳过旗杆，还要赶紧人不知鬼不觉地归位，乘着国旗落地。
哈哈。。

眼见我们姐妹越来越没人性，快反目成仇了，妈妈为了我们生命着想，就把游戏卡带给没收，只允许我们一天玩几小时。
但不知是妈妈太低估我们了，还是我们太聪明了，每次他们出门做工时，我们很自然的拿出钥匙（妈妈果然不会藏东西），打开抽屉，再玩得不亦乐乎。
直到妈妈那我们没办法时，那卡带从此恢复自由身了。
而我们又开开心心的放假，直到开学前一天才泪流满面，因为假期作业还没做完。

所以重遇玛利欧，听见那音乐，让我怀念起小时候无忧无虑的生活。
还有很多很多的游戏如南极企鹅，马戏团。。。
当然，还有我亲爱的妹妹。
在这冰冷的冬天，我有句话想说：
妮妮，姐姐想念你，姐姐爱你。

请注意：此文章并非悼文，文中妹妹依然在世，只是最近有点发烧　

生病了

2009-01-12T07:29:00.000-08:00

最近很得空上网写blog,
因为之前有些原因，没做工了，所以得空病了两星期。
也许是身体在抗议，要好好休息吧。
但就算再休息，这也不是自己的家，不能一直躺着不动。
以前我非紧要关头都不会吃panadol,
因为我感觉到吃药就好像吸毒一样，好恐怖。

但这次生病，我吞了好多好多，希望自己快点好。
因为没有人有那种义务来照顾我。
所以我要赶快好起来，好起来。

无论如何，很感激朋友的照顾。
大家非亲非故，却得到你的帮忙。
谢谢你。

王八蛋

2008-12-03T18:47:00.000-08:00

今晚和一个客家人讲电话。
大家谈得很投契时，他说他发现有一种动物可以形容我。
“什么动物？” 我很好奇，以为他会因为我最近的身形而说我像猪。
“王八。”
听了心里很纳闷，怪自己见识少，王八这种动物长什么样子的呢？
“呢，会缩头的啊。”还要强调说他自己最在行的就是用形容词。
一转过神来，才明白那是什么动物。
气死我了，你可以说我像猪，但别说我像乌龟！！

他说，我的性格像乌龟，遇到解决不了的事情总是不管，把头一缩，什么也不用看，简称逃避。
其实啊，你应该说我像鸵鸟啊。。
但是当你再加上一句“处理事情总是婆婆妈妈，拖泥带水，慢吞吞。等你想清楚，事情已经无法解决了。”时，我还是觉得“乌龟”形容得比较贴切。
你果然是很会用形容词啊，不愧是XXX校的毕业生。

其实我也知道这一点，已经在努力改着啦。
你这样子说我太残忍了吧，我真的那么差吗？
=（

Uncle, 你好得闲

2008-10-08T07:29:00.000-07:00

今天帮公司发menu。

我们去到附近的住宅区，手里捧着一叠外卖Menu，挨家挨户去派。

这种工作我最喜欢，你想做什么就做什么。

再加上今天热热的太阳和冷冷的风，好温暖，我的心情简直好得不得了。

所以我就听着歌，打电话，欣赏着这区屋子的设计，然后脑里开始幻想着未来的屋子，幻想着这样的天气我在海边度假，幻想着各种各样的事情。。。。

派着派着，来到了一间小屋，门前有小小的一片绿草。

那片草看得出是被精心打理出来的，绿油油的。

我把Menu塞进了门口后，心想，那么漂亮的草，怎么忍心踩下去呢？

偏偏双脚被惰性控制了，不由自主地往前走，

一，二，三，在草地上踩了三脚，不禁地为草地感到心痛。

手里继续把传单放进隔壁家的信箱。

两秒后，一阵开门声划破了四周的宁静。

“请问你可以不可以不要踩在我的草地上？”一个凶神恶煞的老伯伯走了出来。

“哦，对不起对不起。。。”我赶紧跳离那片草地，心想，为什么这Uncle那么得空躲在窗口后监护他的草。

“这纸也拿回去，我不需要，不要浪费。”

哇，看来是个环保使者。

我接过那张传单离开了。

结果从那时候开始，心里有了阴影，看见漂亮的草地，心里的害怕远远超过以往见到绿草时的开心，而且还会反射性的绕道而行，即便是路边的野草。

同学聚会

2008-09-24T12:01:00.000-07:00

今天有一檯客人，总共11人。
这是一个中学同学聚餐会，全桌都是61岁，还有一个过生日呢。
哇，好感动，四十几年同学还可以保持这样的关系，而且还有十一个那么多。
他们带来了十五六岁时的照片，聚在一起话当年。
说他年轻时多帥，多顽皮。。
还有她多八卦。。
真羡慕他们。
不知道40几年后班上的同学会不会也这样出来聚聚。。
就像我们往常聚会一样。
不同的只是脸上多了皱纹，走路满了，身材走样了。。
那一天会是怎样呢？

挽食艰难

2008-09-18T12:07:00.000-07:00

今天店里来了个中年男子楼面。
走路慢慢的，说话慢慢的，做事慢慢的，总之，什么都慢三拍。
和我这个晚辈说话也战战兢兢地。
没问他年龄，只觉得大概有四五十岁吧。

店里个个都欺负他，给他脸色看。
在他背后不断地取笑他，还模仿他说话和走路。
有的甚至就对他发脾气，怪他做不来，吃饭也不叫他。
我看了心里很不舒服。
怎么可以那样没口德？
我相信他自己也不想说话慢，走路慢，年纪大了慢一点是可理解的。
也许他有病呢？导致他走不快。
这样子不就好像在取笑残疾人士吗？
现在自己走路快动作快说话快不代表四五十年后也一样。
顿时觉得他们都面目可憎，尤其是模仿他后还自以为很可爱的哈哈大笑。

才开始工作半小时，掌权者就问：“你觉得他做得来吗？”
“大哥，才开工你叫我怎么说？至少要让他有点时间去适应嘛。你现在问我，我给不了意见。”
莫名其妙，难道一来上班就知道所有事情吗？
如果是真的，你就要担心咯，他也许躲在这里监视了很久。
“我叫他去接单看行不行。”我不耐烦地说，因为我不喜欢他们那种态度。
他接完单后，另一个同事直接抢过来，骂了一连串，说这错那错。
我看了一眼，分明就没错，只是和你写的方式不同，你又没教过人家这里的写单方式。
根本就是你自己对他有偏见，觉得他做的都是错的。
结果，两个小时后，就因为那个自以为是的同事，告诉掌权者他不行，那新同事就被开除了。
完全没有给人适应的机会。

觉得他很可怜，这把年纪了还要一幅没有信心的样子出来找工，找到了又被这样欺负。
临走前，他对我说：“有机会再见。”
“有机会再见吧。”心想，祝你好运。
看他那消瘦的背影，拖着沉重的脚步，以及两箱大大的行李离开店门，显得十分悲惨。
天还下着细雨，更增添了丝丝的伤感。
世界永远都那么残酷。

学车记

2008-09-18T07:49:00.000-07:00

今天陪着大厨去学开车，听起来很奇怪吧？
其实事情是这样子的，我是去当翻译员的。
虽然是占了我的休息时间，但是我很开心。
因为我看见了英国教驾驶的方法。
也学会了如何把车泊得更好更直。
以前在马来西亚学车时，师傅用的方法都让我不明不白。
而我就自己凭感觉去驾车。
现在学的还应用了很多物理原则呢。。哈哈
令我更开心的是，可以游车河（如果是晚上更好啦），去看看这里附近有什么好地方去，也就场地考察吧。
很讨厌朋友对我说：“你不要这么傻啦，别人当你是笨蛋。”
帮助别人得益的有时会是自己，根本不需要觉得自己被利用，被占便宜，就算是真的想利用你，就谢谢他们给你机会去体验，去彩排。
当下一次事情发生在自己的身上时，可能自己无法冷静的反应。
有了预演，类似的事情发生时就知道如何解决了。

幸福

2008-09-17T17:21:00.000-07:00

今天店里来了一对夫妇，带着两个孩子。
孩子很瘦很瘦，很明显的营养不良，使属于贫穷家庭的类型。
他们第一次到我们的餐馆来，因该是为庆祝什么节日来大吃一餐。
看他们战战兢兢的样子，感觉有点可怜。
难道穷就不能吃饭吗？
想想，自己曾经也有这样的想法，总觉得自己穷就不应该踏入高级的地方。
这种心理没有错的话，就称为自卑吧。

也许不常吃好吃的，那两孩子看起来非常开心。
夫妇俩看见自己的孩子那么幸福开心，应该会感到安慰吧。
我看着那温馨的画面，也打从心底微笑起来。

倒霉还是转机？

2008-09-16T07:02:00.000-07:00

今早，我准时地起床，开了门，想到厕所去刷牙。
打开门，看见一个男人站在我门前。
睁眼看清楚，原来是警察，找业主的。
“对不起，我不确定谁是业主，但老板在伦敦。”
“那对面那栋房子有人住的吗？”
他指着的就是我之前住的地方，一栋还没建好的房子。
这房是老板自己建的，不合政府规格的，所以是不允许住人的。
“嗯，我不太清楚，因为我昨天才搬进来，也不知道那边有没有住人。”其实那边就是员工住的地方啊。
就这样，他问什么，我都一幅不知情的样子。
他们没法子，打算走了。
一个警官临走时，多手地开了一间房的门，发现门锁了，知道里面有住着人。
“里面好像有人住。”
“哦，是吗？”我假装看了看。
“可以叫里面的人开门吗？否则我们将撞门了。”
“大姐，开门吧，警官要进去。”
大姐很无奈的把门打开，很害怕的。
“你有没有护照？”
“她说没有。”我当起了他们的翻译员。
“那请跟我们到警局去。”

接着他们就来到了我住的那一栋，打开了另一间房。
“他们是中国人吗？说什么语言？”
“我不知道。”明明天天都和他们说中文。
“Do you speak english? ”大伙看着他没反应。
“你试试和他们说中文。”
“你们不要答我，当作听不明白我说什么。”因为大家都刚醒，懵查查地，为了避免说多错多，干脆让他们包持沉默，好好去反应过来，编织理由。
“长官啊，他们好像听不懂我的语言，都没反应。”
“你们有难民证吗？”我问同事们。
“没有。”他们答。
“他们说什么？”长官问。
“不知道，我听不明白。应该是中国的方言吧。”
结果，他们都被带回警局了。
幸亏我有合法身份，才不被带走。

以上事件，常常听朋友说，说得有声有色的，今天倒是头一回亲眼目睹整个过程。
感觉怪怪的，且有蛮兴奋。
而对于其他人来说，那是天大的不幸。
最恐怖的莫过于被遣送回国，因为他们千方百计，花了几十万才到这个国家来。
比较好运的就被派到难民营去，里面有的吃，有的玩，有的读书。。。。
有的甚至会被分发一间屋子，每个月还有援助金领。
唯一的缺点是不能工作，不能钱赚，没钱又怎样能还债呢？

但是，如果他们真的是逃到这国家避难的，我反而觉得被发于难民身份是一种专机。
只要抓紧这机会去完成该完成的教育，去学习该学习的事物（因为难民可以得到免费教育），将来一定受益无穷。
可惜的是，大多数的人都抱着一种错误的观念，“受那么多教育有什么用？毕业了也是一样为别人打工，在餐馆工作。”
是的，受教育并不代表很了不起，不代表能赚钱。
但却能改变一个人的思维。
因此，我总觉得，被带进难民营并不完全是一件坏事。

我只能当经理

2008-09-12T18:21:00.000-07:00

今天有个女子来应征，穿得很正式。
由于老板还没到，我就去应酬应酬她一下。
“老板有说你到哪一间分店上班吗？”
“这一间。你们这里生意忙吗？”
“不一定，时忙时不忙。你以前有当过楼面吗？”看她的样子，应该不会愿意当楼面的。
“有，我当过一年经理。今年刚毕业。”回答时露出了一副不可一世的样子，头稍稍的往后倾斜30度，鼻子朝上但却不露出鼻屎，眼睛半睁着，望着手上的餐单。
哇靠，我不想和这人继续谈话了。
我只问你有没干过，你不必那么不可一世吧。

老板和她面试后，觉得她经验不足，想先让她当楼面，之后再看。
“老板，我是大学毕业生，有荣誉硕士学位，我只能当经理，不能当楼面。”
我心想，这里楼面都是大学生，也有硕士生，难道个都当经理吗。
果然是初生之犊。
那么高不可攀应该到跨国大公司才对，而不是到餐馆来应征。
去什么地方之前就应该知道自己可以得到什么嘛。
总不能到斋馆去要肉骨茶吧。

身边常常就出现这一类人，自以为大学毕业生就很了不起，其实也只不过是个人而已，又不是什么三头六臂的。
一张文凭并不代表你有高尚的品德，崇高的精神。
大学毕业只是象征着一个起点，而不是意味着你拥有了全世界。

大海，再见了。我几时才能回来？

2008-08-24T12:34:00.000-07:00

今天在海边待了一整天，我背着那重重的背包，带着沉重的心情依依不舍的离开美丽的海边，心想着几时还会有机会在海边住。
离开时的心情和来时的心情可说是完全相反。
来时，心里很不安和焦虑，因为不知道新的环境会怎样。
离开时，除了不舍之外，心里好轻松，因为明天开始又不用工作了。

途中发生了一些不愉快的事情。
这次的火车票我是在网上订购的，然后选择在火车站拿票。
谁知道火车站的取票机器坏了，拿不到票，就记着编号上车。
查票员查票时，还以为我要做免费车，要罚款。
我拿出证据（当时我拍下了“取票机坏了”的照片）加上电话里的电邮。
可是她不管，硬说那不可作为证据。
明明就是他们的错，还要冤枉我。
摆明就是种族歧视嘛！
真的，在这里越久，越有那种感觉。
那也不能怪，这里的华人太不争气了，经常做坏事，所以英国人才那样讨厌我们。
人必自辱而人辱之。
和她理论一番后，她还在大声斥责，说我应该把电邮印出来。
可是电邮里就只写带着编号和银行卡取票就行了。
她说里面写着要印出来，我就让她读，她找了半天找不到那行句子，开始发现理亏了，开始变得温柔了。
再加上我盯着她的ID卡，抄下她的编号，她敢再逼我吃死猫，她自己就会惹上一身麻烦了。
要是她真的罚款，我倒想看看她被投诉的样子，再顺便让我见识一下种族歧视会有什么后果。

就这样，我来到了伯明翰，由于下一班火车在第二天凌晨6点多才来，还要等7小时。
所以我就拿出睡袋，在车站走廊上睡觉。
车站很干净，比那天的房间清洁。
躺在地上真舒服，也很兴奋，因为一直以来都想试试睡车站的感觉。
时间慢慢过，来躺着睡的人越来越多了。
有的还跑过来谈天，哈哈，同是天涯沦落人嘛。。
睡了一两个小时，来了一个工作人员：“你们可以到候车室去等了，那边比较暖。”
哼，分明是赶人啦。
结果我就搬到候车室去了。

大海，你要我留下吗？

2008-08-19T12:23:00.000-07:00

工作了几天，觉得有点累。。。
从早上11点到晚上12点不断的工作，虽说时间和在ChinaGarden 一样长，但是却比那边累。。
休息时间走去海边的时候，突然起了辞职的念头。
这份是我梦想的工作，因为它在海边，而且只须步行十来分钟就到了。
海很美，人很多，很热闹，以往正常的我应该感觉很高兴，很兴奋才对。
可是这一次我却没有了那份开心。我自己也觉得很奇怪。。
为什么呢？
是不是宿舍的问题？还是我真的累了。。
一想到这里没洗衣机，要手洗，就开始害怕接下来原始的生活。。。
一想到宿舍的厕所，就害怕接下来的日子不能好好的冲个凉。。
因为这厕所比野外荒废的厕所稍微干净，却能和公共厕所媲美。。
一想到早餐没得吃，就开始不爽，虽说可以自己先喝杯麦片，问题不大。
一想到这里没网线，我要自己装，就开始心里不平衡。。
我一直试着想象，我能在这环境待超过一年吗？（因为我想定下来，找到好工就不再换了。）
唯一让我留念的是工资和自己的房间。
以往和同事共用睡房的经验让我感到厌倦。
现在有一间私人的大房间，真的深深地把我吸引了。
怎办怎办？留或走？矛盾的我又开始犹豫不决。。。
脑子不时出现吉隆坡的画面，还有那安定的生活。
但是我不可让这些画面影响我，我不能中途放弃，我不能现在就回家。

我会炒饭了！！！

2008-07-17T12:55:00.000-07:00

今天在厨房里炒饭时，突然让我捉到了那感觉，顿时觉得好高兴。
我终于把饭给翻过来了。
不管味道好不好吃，但是能翻锅我已很满足了。。
很想和大家分享那分喜悦，“我会炒饭了！！”
这是我这次回来最大的收获。

失眠

2008-07-12T16:27:00.000-07:00

今天凌晨5点10分，我站在窗前看日出。
哇，很久没看见这样的景色了，太阳慢慢的从地平线升起，不到十分钟就挂在天上了。
感觉新的一天充满了希望。
我在房里踱来踱去的，想着要不要去晨运。
虽说我是那种会特地起身看日出的无聊人，但今天并不是特地起身的。
那只是因为我失眠，整夜没合过眼。。
睡不着，真痛苦。。

天窗

2008-07-11T15:40:00.000-07:00

又是新的一天，我躺在舒服的双人床上，望着小小的天窗，昨夜星空伴我入眠，今朝阳光唤我梦醒。
很想赖在这里慢慢享受，很想以后就过这样的生活，有着自己的房间。
我很喜欢这间房间，虽然是顶楼的储存室，但它干净明亮，只是晚上时很暗。
（第二天才发现房间可以不必那么暗，是自己竟然不知道那是可以调光暗的灯。）
我对那天窗情有独钟。
这是我梦想屋的其中一个必需点。
很想晚上试着开着天窗睡觉，但想想还是不要了。
万一有个人爬进来怎么办？
万一窗外的海鸥飞进来怎么办？
其实海鸥飞进来我倒高兴，只怕他们在窗外拉屎，掉进我嘴里，睡梦中的自己还吃得津津有味就糟了。
还是赶快关上好了。

想想回到White Horse，又要住在那阴暗的房间，死气沉沉的，怎办？

宝贝，我找你很久了！！

2008-07-08T14:38:00.000-07:00

啊，很开心，我终于遇见你啦。
宝贝，你知道吗，我等你等得好苦。
去年十二月开始，同事们都纷纷说我变了。
我很伤心，想找你对证一下，希望你告诉我，“别担心，少少而已，还是和以前一样。”

我不断地从身边的同事朋友打听你的消息，大家都说没见过。
谁知道踏破铁鞋无觅处，得来不必费功夫。
没想到今天在厕所里遇见了你。
顿时好开心，嘴巴笑得合不起来，差点叫了出来。
我匆匆地把门关上，把身上的衣服都脱光了，踩在你身上，多么渴望你可以告诉我，我还是一样的。
可是宝贝，你却像魔镜那样，告诉我不想听的事实。
我增了4公斤。
天啊，我不要！！！

我是量地官

2008-07-08T14:34:00.000-07:00

今天又是匆匆忙忙的一天，一大早醒来，就赶到图书馆还书，印履历，去百货公司问工。
哇，是不是感觉到我突然变得很积极了咧？
哈哈，当一个人交租后口袋只剩下10镑钱时，不那样积极才叫做奇怪。
而且今天下午就要离开，两星期后才回来，所以先搞定一切。
下午离开去哪里呢？
又是我英国的家乡咯，Gloucester，但这次不是去老板那儿，而是去我朋友那儿。
好兴奋，好期待。。。

天不作美，整天都下着雨。
我背着大大的背包，淋着雨，匆匆地走在大街上（因为快迟到了）。
跑着，赶着，路边的人看着，脚都抬不起了，背后酸得要命，哇，觉得很凄惨，但又很刺激。
很久没爬山，用今天背行李的那种精疲力尽来弥补一下，身体好像很满足一样。所以皱着眉头的同时，嘴角又忍不住微笑起来。路边的人一定觉得我是精神病院逃出来的。
不管他们。
我喜欢伦敦，因为在这里，你喜欢做什么，吃什么，看什么，穿什么都没人会管你。在这里，没有人会用奇怪的眼神去打量你的一举一动。
我们可以管这叫人情淡薄，也可以称之为自由。
我喜欢的是那自由。
谢天谢地，我终于在巴士出发前5分钟赶到了。

由于太累了，戏没看完我就睡着了。
睡醒后，脑袋突然清醒了。
很多事事突然涌进我脑袋里。
又再次感动自己能自由自在地游走在自以为不可能到的英国。
再次感觉这世界真的很奇妙，很可爱。
感慨到一半，突然老板又跑进脑海里。
工作怎办，要去回老板那儿？还是到别的地方去呢？
潜意思好像在提醒我赶快结束那任性的假期。
算算这两个月减少了的收入，和剧增的开支，疲累的我突然变得非常精神了！！
对所有人来说，我这一个小假是个很愚蠢，很不明智的选择。
“你有没有搞错，竟然选择在英国量地？而且还是量伦敦？”
都走到这一半了，能怎样？
我还没后悔啦，就让我任性多一次。
如果每次都这样子算，我想，我永远都不可能放假了。
我不要做钱的奴隶！！（说得有点心虚）

难得的享受

2008-07-04T19:22:00.000-07:00

这段做牛做马的日子里，总是住在宿舍里。
从来没有好好的洗个澡，因为大家是排队冲凉的。
冲久的话，别人等得不耐烦。
太迟冲，又担心吵到别人。
所以，每次洗澡都以最快的速度（别误会，是最快却还干净的冲法）。

现在终于摆脱了那种生活，可以不排队，因为大家都忙着做工，不在家。
看着那大大的浴缸，突然很像来个泡澡。
很惭愧得说一句，我从来没洗过泡澡，但我很想。
所以我常梦想，家里要有个浴缸。

打铁趁热，趁我还没忘记这个傻梦时，赶快调水放泡，哈哈。
等了几十分钟，浴缸终于半满了，真浪费水。
如果以前在宿舍这样子泡，肯定被老板警告，甚至可能要我付水费。

浸在水里真舒服，什么也不去想，好好的闭目养神，心情好放松。
突然又很想到海边去呢。
就这样，一直泡，一直泡，直到身上的皮快脱了，才罢休。

当晚睡得真熟。
多希望天天都可泡，哇哈哈。

无业游民的烦恼

2008-07-03T14:47:00.000-07:00

这段日子来，很多朋友不断地在说我笨，说我傻，为什么在英国量地。。

被说久了，自己心里也不好受，开始动摇，开始怀疑自己是不是真的错了，是不是真的要努力工作了。

很多同学都有自己的事业成就，变得傲慢，目中无人。

所以像我那样一无是处到处流浪的人，就开始被看不起了。

看看自己一无所有的，心里的自卑感慢慢衍生了。

此时，我十分了解失业者的痛苦。

心理上的折腾比生活上的穷困还要痛苦百倍。

感谢上天对我的好。每次不开心时，都会出现朋友和我谈天，安慰我，鼓励我。

这一次，出现的是应前兄。

经过他的鼓励后，心里也舒服多了，竟然开始更想留在英国。

谢谢你咯。

但我父母一定会杀了你。。娃哈哈！！

经已模糊的距离感

2008-07-03T14:43:00.000-07:00

自从来了英国，就开始慢慢对“距离”失去了应有的概念。
以前在马来西亚，只要是超过20分钟的车程，我就会觉得远。
在英国，每当别人问我某个地方有多远时，我总是答：“哦，不远，就离伦敦3小时车程。”
我竟然会觉得3小时很近。
当初以为是交通方便的原因，所以哪里都不远。
但是马来西亚的交通也不会太差吧？
后来才发现，原来这是心理作用。
在马来西亚时心有个家，以家为原点，与目的地构成的直线总是有个长度。
而在这里，我本身就是一个流动的点，去到哪里，点就移到哪里，所以总是与目的地那点重叠，量不出距离来。
结果呢，近来我就常从伦敦搭三四个小时的巴士到Gloucester去兼职。
“莫名其妙，正常的人不会从吉隆坡长途跋涉到关丹或怡保那么遥远的地方去做Part-time的，好不好？”妹妹在我头上浇了一桶冷水。
这种事只有我这种白痴才做得出来。
因为，因为。。我对距离的判断开始模糊了。。。

见工记

2008-06-30T14:46:00.000-07:00

今天朋友介绍我一份工，老板叫我到店里去面试。
那老板也真的莫名其妙，问他在哪一站，他就是不告诉我站名，“你就从Waterloo那一站，坐20分钟就到了。”
我的天，从Waterloo出发20分钟能到的站有好几个啊。
“那那站叫什么名？”
他模模糊糊的说了一个站名，我听到另一站，再对他重复一次，以确定没错。
“嗯，是，就是这一站。”
他既然跟我说是，那我就往那边去，谁知道换车转车一个小时多了都还没到，到了后再call他，才知道他说的是最南边的那站，而我却到了最北边。
结果只好再回头。
由于待在underground 超时了，竟被罚4镑，太过份了。
不过那老板也还有点人性，不断地叫我要小心一点。
去到那边已经7点了，那店和店员给我一种很不友善的感觉。
而且之前说的那老板只是股东之一。
虽只待了1小时，但我却觉得很不好受。
心里在想，要是他请我的话，怎么办？我能够在这环境里活吗？
虽说这里附近环境很美，但我不喜欢这间店。
我很明白自己心里已经作了决定。

回家时搭错巴士，到Enfield 时已经是午夜12点了，还要走一段路回家。
走在又暗又冷的路上，真恐怖，以后再也不敢夜归了。
都是那笨蛋老板的错。

日光浴

2008-06-29T06:35:00.000-07:00

今早肚子很饿，就拿起厨里那盒麦片，一匙接一匙的吃。。。
其实啊，麦片真好，懒人饿时可当饭吃。。。
只是吃多了后果要自负，哈哈。。。
中午时，菲见阳光普照，邀我和Joe一起去附近的公园太阳浴。
她很开心，很兴奋，因为可以晒太阳。
但对来自赤道国家的我，只有雪才会令我手舞足蹈。
这就像当我看见外面下雪，很兴奋得跑去和洋人“分享”说：“外面下雪了！！”
他们就会很和蔼可亲的对我说：“哦，我知道，半个小时前已下了。”
“什么，半个小时前？为什么你不告诉我？！！”
“下雪而已，我最讨厌下雪了。。。”
身边常在的事物往往就没人珍惜，没人稀罕。

菲很兴奋地对我说：“快换上你的比基尼吧。”
“我没有哦。”对他们来说，比基尼是个很基本该有的服装。
但我从来就没穿比基尼嘛，而且也不敢穿来献丑啊。
“没关系，我有一件很小件的。”这句话简直是一针见血 ==
是的，我知道我的小，呜呜。。。。。。
结果我还是穿了自己的背心到公园去了。
没想到这里的太阳也真晒，快把我给晒晕了，难得变白的皮肤很快的又变黑了，不再肥肥白白了。

健康最重要

2008-06-26T06:30:00.000-07:00

今天和妈讲电话，她说爸这几天不舒服，生病了。
远在天边的我，听了很不开心。
有谁会希望听见家里有谁生病，有谁不舒服的呢？
我向来都希望身边的人和狗狗都会好好照顾自己的健康，无病要预防，有病要医治。
当然，我也会为了他们好好照顾自己。
这是我对自己和他们该负起最基本的责任。
而且这里看病贵，我当然不想送钱给医生啦。

如果是你，你会怎样？

2008-06-25T04:54:00.000-07:00

今天我又回到Gloucester了，因为老板店里很忙，叫我回去帮忙。
看他那么惨，之前又答应过他。
反正我也闲着没事做，就回去帮帮咯，我又喜欢坐长途车，虽然每次都坐得头晕眼花。。

回店前，我去见了一位从没见过面的朋友。
来英国前，静欣介绍了她给我认识，那么巧她也住在Gloucester，世界真的真的很小。可是这么久以来都没和她见过面，刚好大家得空，就出来见个面。
她是个马来西亚人，嫁到英国来。
谈话中她和我分享了许多异国婚姻的心得。
和不同国籍的人结婚，真的需要顾虑到很多事情，要比一般人有更多的迁就和体谅。
“我从来没有打算要放弃马来西亚国籍。”
以前我一直认为，嫁到外国就等于放弃国家，放弃家人一样，所以我是十分排斥所谓的异国通婚，因为我觉得马来西亚才是我的家。
哈哈，虽说我并不是什么爱国份子，但是当听见别人贬低马来西亚，或是同事们（马来西亚的）说马来西亚多么差，多么不好时，心里会感觉不爽，总觉得他们说的话很难听。
叫我对着外国人说本国的不是，我做不到，如果连自己国家的人都不尊重自己，还有谁会来尊重我们呢？
每次客人一问起我从哪里来时，我都会顺便邀请他们到马来西亚观光，有时得空还介绍他们去这去那，怎样去，搭什么车（妮妮，我竟然忘了介绍Rapid KL）。
当朋友告诉我她接下来的计划时，我才有些改观，其实嫁到外国并不是放弃全世界，当然这并不表示我打算嫁给外国人，只是站在那个角度去思考而已。
两个人在一起最重要的是能够找到能让双方共存的地方和方式，不能很绝对的要对方跟着自己到自己的国家去。
如果同样的事情发生在我身上，我想，我会选择到一个新的国家，不是你的祖国，也不是我的祖国，而是我们的新天地，这样对双方都比较公平吧。

如果是你，你会怎样呢？

这好像不叫减肥

2008-06-24T04:47:00.000-07:00

今天菲没上班，所以她拉着我和Kelly傍晚去唐人街金龙吃点心。
我总觉得很奇怪，点心不是早上吃的吗？
“请问你们有卖点心吗？”
“对不起，整个唐人街晚上都没人卖点心的。”那个侍应用一种“你真蠢”的语气答我。
我脆弱的心灵受伤了。。。（哈哈，才没有啦，我的脸皮很厚的）
这次我们不再叫套餐了。我决定点菜。
头盘我们吃香酥鸭，锅贴和春卷。
正餐我们点了腐乳羊腩煲，豆腐，蛋饭和鸡面。
三个减肥的人吃着满满一台的食物，显示了我们是个极度没恒心，没定力的人。
话说回来，那羊腩煲真的很好吃，我真的很想把它吃完，但我再也吞不下任何一口。
结果我们还是打包回家了。
以前在china garden工作时，总是暗地里骂那些要打包的人，诸事麻烦。
现在自己却做着同样的事情。。我的天！

嘴里吃着碗里的饭，我不忘东张西望。
看见对面桌那群华人一家大小的吃着大餐，感觉上很像以前和家人在一起吃大餐，喝喜酒那样，那么热闹，那么开心。
如果现在全家人都在这里吃饭感觉一定很特别。

自寻烦恼

2008-06-22T18:08:00.001-07:00

早上起来时，头还晕晕的，很想再多睡一会。
但是被身边的菲和kelly弄醒了，约好到菲上班的酒吧去吃午餐。
心里没什么想去，因为心里还烦着没工作，哪还有心情去花钱呢？
以为放假可以开开心心的，但自己的心态还改不了。
心里总觉得没收入就别想着去享受，结果很自然的会一直克制自己不去花钱。
所以心情一天比一天沉重，更加没心情出去玩了。

慢慢地洗了澡，拿起没钱的电话，按着熟悉的号码，连接到远在天边的家里。
爸说：“为什么没做工不要出去走走？不要整天想着赚钱，你忘了自己去那边的目的吗？你不是说要旅行的吗？”
是的，我的目的是要旅行，为什么我还过不了自己那一关呢？
为什么不能看开一点，不去想花掉的钱？
不舍怎么的呢？
生活常常都让我偏离自己的初衷，而爸则三番四次地提醒我，让我及时回头看看自己的出发点。

盖了电话，心情好了很多。
拿起电脑，走到楼下去等kelly。
天空很蓝，云很白，风很大，心很平静。
去到酒吧，叫了Cheesy Nachos，很好吃，但很不健康，尤其是对一个想要减肥的人来说简直就是大敌。
算了吧，因为没吃过想试试嘛（不要得的心态）。

吃饱后，就一面上网，一面等菲放工。
周围很多人在说话，可是我都不明白他们在说什么，因为我对英国人的生活太不了解了，再加上英文不好，他们说的东西我都不知道，感觉很像傻瓜，心里很不好受。
结果，我最后还是在网上找工。。。找不到有很难受。
然后又为自己刚刚想清楚又快速恢复原状的矛盾感到伤心。

结果心情又跌入了谷底。
回家煲三文鱼菜汤，吃三文治，哪里也不去了。

上班咯！！

2008-06-21T18:07:00.000-07:00

今天，我做了在伦敦的第一份工。
虽不是什么大不了的工，但等了一星期终于有点收入了。
工作非常简单，就只是婚宴的自助餐，我们就负责摆桌子，招待客人，收拾场地。
由于之前在whitminster inn 受过地狱式的训练，所以今天的工作显得很轻松，其他人个个都喊着腰酸背痛，可是我则一点感觉都没有。
应该是命苦的人没资格去喊腰酸背痛吧。
做着做着，又想起半年前圣诞期间在marquee做牛做马的时刻。。
突然间回到了当时的心情，变得很低落似的。

经常做这一类Project型工作的人，一定知道这种工作有个好处---免费东西。
所以放工后，我们带了很多剩下的食物回去，就这样接下来的几餐酒有着落了。
我们还很过份的带了很多酒和饮料回家。
回到家大家都大吃大喝，一直到凌晨4点烂醉了才甘愿睡。
如果常常过这样的日子，我相信身体很快就受不了了。

怕怕

2008-06-20T18:05:00.000-07:00

昨天在电话中和一个朋友争吵，心情很不好。
酒后在菲床上睡了一阵子，就爬回自己的房去。
我有个怪习惯，每次喝酒睡了两小时后，肯定会醒来，醒来后就不能在睡回了。
结果回到房间时，左翻右翻睡不着，再想到那个朋友，更加生气兼伤心，所以失眠了。
但是向来不敢一个人睡的我，现在要一个人躺在床上，怎么可能？
最后还是翻出了元豪兄几年前给我的一部戏《一公升的泪》，里面说的是一个少女得了一个病，渐渐的，全身不听使唤，无法说话，但意思非常的清醒。
她慢慢地感觉到自己一天比一天不能控制自己的身体。
我一面看一面想象着，那种感觉真的真的很恐怖。
但她却很勇敢地去接受这一切，去面对四周异样的目光。
心情原本就不好的我，看着看着，眼泪流了出来，因为感动，因为佩服。

迟睡的关系，今天又睡到12点才起床。
眼见一星期快过了，我终于打起精神去找工作。
走到家附近的morrison 和argos 问了，答案都是“对不起，没空缺。”
听了后，流了一把冷汗。糟糕，难道真的要这样无所事事两个月吗？
其实无所事事没关系，最惨的是没收入。

既然接下来的日子要勒紧裤头，我就顺便在morrison用4.53镑买了两罐Slim Fast，顾名思义，就是人们用来减肥的代餐，总共可代24餐。
其实之前在china garden有买来吃，那时是因为太肥要买来减肥的，只是大家都很好奇地说：“怎么越减越肥？”
这次呢，除了减肥外，另一个目的就是要节省开支，哈哈，终于可以光明正大的吃代餐了。
不用像在china garden 那样，要鬼鬼祟祟的吃，还要被冷嘲热讽。

回家前，我还不忘买了六合彩，因为昨天吃屎的缘故，所以希望明天开彩时也同样中头奖，那时就真的不用做了，就可以马上开始我的英欧之旅，然后回马了。
发完梦了，又是晚餐时候，今天菲烤马铃薯，leeks和parsnip，我炒菜，煲菜汤。
我把菜叶撕了下来，洗了那来炒。
菲很害怕，“不是扔了外面那些叶，吃里面的吗？”
“啊？菜的也不是都可以吃的吗？我从小吃到大的哦。。”

她洗了煲，放在煤气炉上，把水倒进去开了。
我一眼扫去，我的天，煲外还有很多的肥皂泡。
我叫着了她，要拿去洗。
“没关系，可以吃的。你有没有看见电视有个广告，有个妈妈洗厨房时忘了把肥皂洗干净，她孩子爬去拿肥皂泡来吃，还说yummy。。。所以别怕，吃肥皂不会死的。。”
那广告真的误导人咧。。。
相信接下来的日子，我将会吃很多肥皂，两个月应该不会中毒吧。

很奇怪的一餐，因为全都是菜，只有几片菜里面的鸡肉（那天剩下的）。
我炒的那盘菜太硬了，好像塑胶一样。
但她说：“刚刚好，英国人没吃软菜的。”
“？？”
我想她是在安慰我。。

就这样，两个背景不同的我们，每天都惊心胆跳地看着对方做一些奇怪的事。
而我也趁机不耻下问，她每煮一样菜，我就问她菜名，今天就学了两个新菜。
有时她说话说到一半，我就会把她暂停住，问她刚刚说的那字怎么拼音，哈哈。。很白痴。。
而她要学华语时，也一样的，抓着我来问。
那天，单单教她一句，“我房间有筷子。”，就用了一小时，因为对她来说，华语的阴阳上去难若登天。

我要自由

2008-06-20T18:03:00.000-07:00

今天早上吃着我的牛奶麦片草莓时，突然不想回去Gloucester了。
因为当我左算右算，如果我每天在伦敦同样或比Gloucester更少的时间在工作上，我的收入将会是一样，或更多。虽说伦敦生活费高，但我会有更多的私人时间和空间。
在Gloucester，我不可能这样一面吃早餐，一面看书。
是不是也能够在伦敦找些课程来上呢。。

既然闲来没事，就走到图书馆去上网，顺便申请成为会员，还带了一堆资料回家。
那里有很多活动，也有很多的课程，有的是免费的，有的需要缴费。
而我最感兴趣的则是那些有声书和DVD，明天拿到会员卡后就要去借一点回来看看。
这图书馆不太远，只需步行15分钟。
虽然是正午，但走在路上还是冷冷凉凉的，所以这里的人可以在任何时间出来跑步，绝对不用一大早起身晨运，或等到黄昏时分。这点我非常地喜欢。
草场上，有一群人在遛狗。
主人把玩具跑向远处，听话的小狗马上朝玩具的方向蹦去，笑脸嘻嘻的捡回来，坐在主人身边。
哇，我看在眼里多么的羡慕，多想和我家狗狗在草原上玩。
走着走着，一堆鸟粪从天而降，打在我的头发，衣服，外套和嘴巴。
是的，你没看错，我也没打错，是我的嘴巴，嘴巴！！
鸟粪掉在我的嘴巴！！
没想到我竟然有吃屎的一天，真倒霉。
菲则说那是幸运，叫我赶快去买六合彩，哈哈。

赶快跑回家洗澡吃晚餐，又搭巴士去到菲工作的酒吧，因为她有很多客人请她喝的酒，所以她用来请朋友喝。
这一次，我喝了Rose 和Bailey’s。
她很喜欢请我喝Bailey’s。

回家的路上，我们谈到给父母钱时，她很惊讶。
“为什么要给父母钱？应该是父母给我们钱才对嘛。”
“因为我们小时候父母给我们钱用，所以长大后有能力赚钱时我们都会给钱父母花咯。就当作是报答他们。”
“嘿，是他们带你来这个世界，不是你要求他们生你出来的。他们享受性爱后就要负责，以后你也是要给你孩子钱啊。”
“那他们没工作的话怎样维持生活?”
“他们有退休金啊。”
“多少？”
“每星期一百镑。还有另一个制度叫Bole，政府每个星期会给70-80镑那些无法工作的人，但有的年轻人就懒惰工作，去申请者福利，然后靠着这笔钱过活，一活就活到老，有的甚至用这笔钱去吸毒。而我们努力工作却要缴那么多税，去养他们。 ”只见她越说越不满。
真是国国有本难念的经，还是回家看戏吧。
由于喝了酒，眼皮很重，看着看着，就睡倒在她的床了。

钱钱钱

2008-06-19T18:01:00.000-07:00

今天是假期第三天（假期是失业的人安慰自己的用词）。
早上又一样的吃牛奶麦片草莓。
中午又是洗衣烫衣。
感觉上好像变成了家庭主妇。
但是如果不用为钱烦的话，我还蛮喜欢这样悠闲的生活。
晚上原本想出去走走看看，但我还是选择在家休息。
菲为我找到一份part time（两天而已），可以让我付两星期的房租，然后她就很高兴的替我计划如何花掉剩下的钱，如何去庆祝。
我捏了一把冷汗，为什么好像么没考虑到要存一点起来的？
可是我真的不能因为这两个星期的房租有着落而感到开心不已。
我是不是太贪心了呢？

当初选择来的时候，各个同事都说不值得，那么贵的房租租一间比厕所还小的房间，还有交通，伙食等费用，简直就是傻。
但是我真的想试试这样的生活。
虽然收入突然少了很多，也变得很不稳定。
但换个角度，我换回了自己的自由，我可以选择工作时间，我可以好好休息，好好的运动，好好的到处旅游了。
整个人好像轻松多了，好像回到了以前读书时那种生活。

无所事事

2008-06-18T18:00:00.000-07:00

早上睁大眼睛，又要想想今天吃什么。。。
早餐嘛，就吃麦片，牛奶，草莓吧。因为我买了两盒草莓，每盒只需75p，应该是快坏了被丢出来贱售的。
所以接下来的几天我将会吃很多很多的草莓。
吃饱后，我把整个厨房的餐具洗了一遍，因为昨晚菲从橱里拿出一个不知搁了多久的碗装食物给我吃。
我不习惯用没洗过的碗，吃得很不自在，所以今天决定把全部给洗了一遍。
之后闲着没事做，又发挥我到处乱走的天性，到四周看看环境。
由于已经5，6点了，所有的店都关了，死气沉沉的。
还发现这一带很多黑人，和不知什么国籍的人，倒是没见到几个华人。
再看见周围很多通告，教导大家如何报警，感觉上这里很多罪案似的，所以我还是赶快回家好。

再见，China Garden

2008-06-16T17:53:00.000-07:00

2008年6月16日
今天，我将在英国踏出另一步，虽然说两个月后我又会到回来上班。
原本应该精神奕奕，充满活力地去迎接这有意义的一天，我竟然一起来就头昏脑胀，原因无他，都是酒的错。。
结果一点也不兴奋地等着菲来载我一起出发。
还好有她，否则真的不知道要如何搬家。
我的财物在短短的6个月里，从刚到时的一个大行李，到现在的四五箱。。
但下一次搬家就是扔东西的时候了。
把重要的留在身上，这样包袱轻一点，路走起来也较轻松。
但是这对我来说可是一份非常非常苦的差事，因为我是个不舍得扔东西的人。

忙了一整天后，终于有时间坐下吃东西了。
我们的午餐就是我昨天烘的蛋糕，再加上一点菲的custard。
填饱肚子后，我们就到ASDA去买日用品和杂货。

我来英国那么久，第一次需要为三餐烦恼。
看着大大的超级市场，摆在眼前许多我不认识的食物，顿时眼花缭乱，也很兴奋。
我终于可以选择自己想要吃的食物了。
我抓了很多新奇的东西往推车里放。
“你确定有足够的钱吗？”菲看见车子越来越满，开始担心了。
我俩都很穷，她身上的钱用完了，等着周末出粮，而我是个无业游民，所以她的担心是正常的。
“还够吧。”我手上还剩下一点之前的收入的，真佩服她口袋空空却还能活得如此爽快，我要向她看齐，不要天天担心没收入，天快塌下来。
“这个很贵，拿那个吧。”
我大着眼睛望她，因为我不知道市价，以为拣到便宜的东西了，没想到她转眼就拿个便宜几倍的放在我手上，真自卑，我果然是吃米不知米价。
结果，我们的晚餐就是半只鸡，naan和lasagna。
难得可以自己决定吃什么，我当然选择各种没吃过的西餐和印度餐。
哈哈，我希望在两年内试完这里的食物（又是一个肥婆的愿望）。

最后一天

2008-06-15T17:52:00.000-07:00

今天我只做半天工，因为餐楼里不忙，而且明天就要离开这里了。
其实有点不舍得离开这里。
虽然每天就只是上班下班，没什么娱乐，但是这里就好像一个小小的住宅区，住着各式各类的人，还有酒店里每天不同的住客。
离开后我会想念这里的牛场，苹果树，花园，遮阳伞以及我晚上常常躺在椅子上看星空的院子，当然还有这里的同事朋友。
没有什么送给大家，所以就亲手烘个蛋糕给大家吃，以答谢大家半年来的关照。
结果很不幸的，我把应该是金黄色的蛋糕烘成了金黑色。
晚上，我们几个人坐在一起喝了几杯酒，临别前好好聚一聚。
夜半4点多，望着微亮的天空，我的心情非常的复杂。。。。
明天开始又会是怎样？

鱼与熊掌，如何兼得？

2008-06-09T17:46:00.000-07:00

当我辞职一两天后，朋友告诉我另一间店有空缺，经理还可以为我找到学校让我读书，问我要不要去。
读书？！！
原本已下定决心要离开的我，突然间动摇了。
我的确很想读书，但我也很想到伦敦去。
而且我答应了菲要和她租房，现在突然反悔，她一定来不及找人。
结果整个星期里，我的心很烦，很矛盾，要怎样选择呢？
和老板谈了几次后，终于有了一个择中的方法，也就是把去伦敦的三个月缩短成两个月，然后再回来读书兼工作。
我用自由来换取读书的机会，接下来的日子又会是那种不是人的生活了。
我希望那是值得的。

我不干了

2008-06-05T07:02:00.000-07:00

今天我向老板辞职了。
因为我想到一个新的环境去看看新的事物，去上上课。。
这里的生活太没意义了，每天除了上班下班上网睡觉以外，就没时间也没精神去做想做的事了。
其实伦敦那边工作也还没找到，但是我却迫不及待要离开，因为现在餐馆里的气氛怪怪的，快喘不过气来了，就当是去那儿放假休息吧。
犹豫不决的我当然不是突然间做出这个决定啦，我也用了蛮长的时间思考。
当我正考虑着继续为华人打工还是为洋人工作时，出现了一个机会，让我到一个全然不同的环境，我当然要紧紧抓着。

身边的同事又再次为我捏把冷汗。
为什么呢？
因为伦敦生活费那样高，不太适合一个失业的人居住，而且也赚不了多少钱。
我当然也明白这一点。
只是，只是。。。我很想试着和洋人一起生活，一来可以学英语，二来可以了解他们的文化和生活。
再说，我离开也没什么好失去的，但我很肯定我留在原地的话，将会失去很多的机会。
所以我决定了离开China Garden和亲爱的同事们，去寻找另一片天空。

欺负。反击

2008-05-04T07:49:00.001-07:00

最近几天心情非常不好，一天比一天更讨厌这个地方，因为身边的人越变越莫名其妙。
当工作上出现什么错误时，他们第一个就会怪我。
有时明明不是我的错，却几把口接二连三地把矛头指向你，臭骂你。
虽然有时我的确有做错，或因为太忙，想迟些再做，却被骂作事没手尾。
有时候是他们自己做错了，却硬要把罪加在你身上。
他们从来没想过，其实很多时候他们做错了事情，我都帮他们收拾残局，只差没去骂他们。
大家一起工作何必那样计较，咄咄逼人？
何必分得那么清楚谁对谁错？
每天只盯着别人的错误，不如好好的去做其他的事。

经理骂我说，为什么老是被人欺负不要反驳？为什么那么弱要静静被人讲。。
是的，也许这叫软弱吧。
由于长期夹在一群爱吵架的人的中间，造成我很讨厌吵架，凡事都以和为贵。
为了不伤感情，我会尽量让步与迁就。
因此，导致我在别人眼中好像很没骨气那样。
这样子真的有错吗？

不知道是自己太敏感，总觉得情况越来越严重。
终于明白世上好像找不到任何一个地方全部人都会和睦共处的。
每个群体的结构大概都一样吧，都一定会有几巴仙的人是热爱吵架的。
难道上天是特地把我放在这样的环境，要我学会去反击。
可是我真的需要这样做吗？

休息天，劳动天

2008-02-18T10:29:00.000-08:00

昨晚室友不在，为了让自己快速睡着（因为我不敢一个人睡，哈哈），就灌自己喝了快半瓶的白酒。结果一大早（也就是3个小时后）竟被冷天给冻醒了，头晕了一阵子，还好一会儿就恢复正常了。
赶快吃了早餐，就走到巴士站去。因为今天本人没工作嘛。
巴士到达目的地后，我和自己玩了游戏---我不在自己那一站下车，而让巴士继续向前走，去我不曾到过的地方。
巴士过了几站后，看着陌生的建筑物，开始感到害怕了，却又很刺激，很好玩。。
但是为了避免去到遥远的地方又要浪费钱买车票，我还是按铃下车了。。
不然真的是自讨苦吃了。

走着走着，竟然看到了我原本就想要找的图书馆，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。
突然很想读书。。。
于是就走进去参观一下，这是一件小型图书馆，只有两层。
里面有好几个部门，和很多类型的书，还有不同国籍的参观者。。
我慢慢的走了一趟。看见布告板上贴着很多课程的通告，有语言课程，插花的，炼陶瓷的，以及很多社团的活动看板。
我抄了几个号码起来，希望可以抽空去增值自己，只怕有心无力而已。
离开了图书馆，我就继续去办我的事情，如去银行，买日用品等等。。
原本说要买件裙来穿，结果没我的码，穿上去直接往下掉。。看来不必想在这里买到衣服的了。。
不过我当然不会给自己借口去增肥，来配合到他们的尺寸。
相反的，我还买了两罐代餐来减肥，因为我不想回到马来西亚的时候试穿的衣服穿不进。。

逛着逛着，手指开始变形且变紫了，手上的袋子应该有整8公斤重。。
真的走不下去了，赶快到车站去等车。。我真的撑不到最后一班车来值回票价。
今天买的日用品，因该足够我用一个多月吧，车票已值回了啦。

等着车时，我看见了一个很可爱的画面。
有一对情侣手拖手在路上走，他们的中间有一只小狗在跟着，一边走一边抬头望它的主人，好像怕他们会抛弃它那样，他主人也没用绳子绑着它。
这让我想起了我家的狗狗。
狗狗，你可以向他人学习吗？
但这全都是梦，因为它绝对不会那么听话懂事。
而且就算它那么乖，我也不可能带它到市中心去逛街，虽然我很想。。

下一瞬间

2008-02-17T16:56:00.000-08:00

最近餐馆里人事有了一点调动，所以今天店里来了几个新同事，同时也走了几个旧同事。。
当知道这个消息时，是有点震惊，因为有点突然。
这里的人都习以为常了，大家都四海为家，所以对离合看得很无所谓。

对于生活向来很安定的我，刚刚开始这样的心理训练，所以会有一点不习惯。
而且离开的是那位带我来到这里的朋友，所以会比较不舍。
原本想请他吃一餐，答谢他介绍这份工作给我，但一直都没机会，以为接下来还有很长时间，就习惯性的一拖再拖，拖到人家都走了，真是不好意思。
很多时候人就是那样子啦，安定时就以为世事无变卦。。。

以往，身边的朋友十年不变的都在身边，就算离开了还是会回到原地。
现在呢，身边的人事物无时无刻的在变动，有时会让人措手不及。
很可能下一秒某人就会离开，离开后也许一辈子就不会再相逢。
大家有缘才会相遇于此地，所以我必须不断地提醒自己，要珍惜和每一个人接触的每一秒钟。

真面目

2008-02-16T15:49:00.000-08:00

今天有三个妇女到西餐厅吃午餐。
他们看起来很要好，谈天谈得很开心。好朋友出来聚会通常都是这样的。
两小时后，其中一个妇人要走了，另外两个不断地叫她一定要保持联系。
当她离开后，他们竟开始对她评头论足，
说她钱给不够，应该多给一点当小费（其实她吃了十镑，给了十镑，而他们自己找一镑给她）
然后说下说下，就开始批评她的穿着，说她穿的老土，然后还要加上一句，“shit!shit!shit！”
噢，我的天啊！
到底谁才是真正的shit啊？
为什么可以那样的虚伪？
为什么可以那样的假？
我的心突然变得好像这几天的天气一样冷，人性有时候真是无比丑恶。。。
这两个长舌妇临走时很礼貌的赞说：“你们的食物很好吃。”
然后还和我寒暄了几句。
我皮笑肉不笑的谢过她们，也不想和他们多说几句。

原来这叫自由发挥

2008-02-11T16:50:00.000-08:00

情人节快到了，我们餐馆当然不会放过趁火打劫的机会。

当天卖的是情人节套餐，现在就已经快订满台了，老板娘还“串”到拒绝那些不吃情人餐的订台。

为了当天的气氛，老板娘买了一些礼盒，要我们设计。
她作了一个示范给我们看，动作很快地在盒上写了个LOVE 字，然后在字上放了一层胶水，再撒些金粉，自以为画得很美那样，“你们在这盒子上写个LOVE 字吧，想怎样画，就怎样画。”

好啦，我就开始画啦，很兴奋的，
很久以前就想玩沙画却没机会玩的我一边画，一边忍不住的微笑起来，画了各种不同的图案，很满意的放在一边，待会儿再上胶。

她很快的画玩她那些盒子，就拿了我画的要上胶。
看见我画的，她很生气。
“你有没有搞错啊，你画到这样难看怎样上胶？你的字大小不一，我的盒子很贵的10几P 一个，你这样子浪费我的东西，你画到这样难看，还是给我停手好。”
莫名其妙，刚刚自己说怎样画都可以，我是特地写个大小不一的字咧，老太婆，
骗了人家那么多钱，一个盒子10 P很贵咩？
我画得出来就表示我懂得怎样上胶啦，你自己笨，不懂得怎样上就别出声啦。
我也不太想坐在你旁边，如果我停手不做，去站在一旁你不会骂我的话，我很早很早就走开了咯，难道坐在你旁边是我的荣幸咩？

对着这个人，我没给她什么反应，没笑脸道歉，没生气，只是答她“哦，这张我自己来上胶。”
然后接下来的几张都简简单单的写个字就算了。
反正你不欣赏我的作品，我就不再为你想出各种设计啦，我留下来画给自己的爱人不是更好？

如果是其他人这样骂我，我一定会很生气，很伤心，很失望，甚至哭（太委屈，呵呵）。
可是对她的话，我无动于衷，一点感觉也没有，而且是出奇的平静，只是心里暗暗笑她。
自从在这边工作后，我怀疑自己的感觉麻木了，被人骂也没关系，不过这样也好，气多了会伤身。

也许是我了解了她的性格，所以就不必去介意她的话，因为一个人格没问题的人，不会说出她常常说的话，做的事。
把她当成狗吠，好像有点侮辱我可爱的狗狗，我不知道要用什么东西来形容。
有个同事则形容为“粪脸”，有个则常常希望她被货柜车辗过。

她的存在，令我们的心情有很大的起伏。
每当我们很开心地在工作或谈天时，一看到一辆红色的车停在窗口旁，大家脸上的笑容就会顿时消失，心情从天上掉下了地狱。
而当那辆红车驶走时，除了祈祷一辆货柜车经过之外，大家的脸会情不自禁的露出笑容。
不知该不该感谢她。
如果她不带给我们心情的低落，我们在沉闷的日子也偿不到什么叫做快乐，哈哈。
但被骂哭，被骂走的多不胜数。

她到底是个怎样的人呢？
我也不知道要怎样形容，只知道我长得那么大，第一次不把会说人话的生物当作人类。
我对人很简单，你对我好，我会对你双倍的好；你对我不好，我会尽量远离你，不去奉承你，也不去讨好你，也就是她眼中所谓得不醒目。
我就是这样的啦，所以才不会讨人喜欢。
我还是选择了不去接近她。

她，是个专门爱伤人自尊，踩低别人的人，踩了没关系，还要用脚再大力的辗几下。
不只对我们，对她的丈夫，我们的老板也一样。
她竟然可以当着所有伙计的面骂老公，还要骂到很难听的那种，甚至叫他去死。
年除夕那晚，老板夹菜给她，她没说谢谢没关系，还要说：“这样好死，菜在我面前我自己不会拿啊？”
对自己的丈夫连最基本的礼貌和尊重都没有，唉！
看她骂了几次后，想必是她老公的纵容令她原本有问题的人格日渐恶化。

不过老板和她也是半斤八两，不然怎么能够在一起。
在他们的眼中，就只有钱。
他们对每个顾客的笑都是很假的。
在客人面前嘻嘻哈哈，“你好吗？很高兴见到你”，当他们一踏出门口，就在背后说他们的不是，又或者说他们是猪，叫他们吃粪。
真的不明白，为什么他得嘴会那样的坏。
而且更不能理解的是，那些客人都没得罪他什么，只是和他谈天而已，他为什么要那样说人呢？
实在是虚伪透顶。

老板会比老板娘好一点。
老板娘无时无刻都对你脸黑黑。
奸诈狡猾的老板没事时还会对你笑，嘻嘻哈哈的，问候一下你，和你谈天。
他的嘴偶尔会说出一些有意思的话。
就好像他常常告诉我，放胆去做，不要害怕，你要知道，你比客人还要清楚任何一样东西，你不去做，就不知道自己错在哪里，就不能改进，不能进步。
所以我对他还会保留少少的尊重。

也因为他秉着这宗旨做人，所以他任何事都会插手帮忙，很勇敢地去做，很勇敢地去犯错，结果就越帮越忙，闯出一大堆祸来陷害我们，然后自己又被老婆臭骂。
当人很多的时候，他就会变得很急，很乱，然后乱骂人。
甚至说一些很难听的话，
“你们这班家伙没料到，煮那么久。”当然这是小小声自言自语被我听见的啦。
“吃斋？吃屎啦，屎也是斋的。”客人点斋餐有罪吗？
不知道为什么，他说我的时候，我会很生气，也许太无理取闹了吧。
通常我都不会去应他，最多只是望着他。
试过几次，我大力的摔冰箱的门，丢餐具，他才甘愿收声（我知道这样做很不成熟，但真的忍无可忍啦）。。
因为很多时候都不是我的错，吞了几次死猫后，我决定不再沉默。
沉默只会继续让人欺负。

谢谢你

2008-02-10T17:27:00.000-08:00

酒吧里有一个常客，个子高高瘦瘦的，样子很慈祥，很和蔼。。
看见他，会有一种很舒服，很亲切的感觉。
那天，他和我谈了一阵子。
“嗨，你好！对不起，请问你从哪里来的？”
“嗨，我很好，谢谢。我是从马来西亚来的。”
“哦，马来西亚。你家人都在这里吗？”
“没有，他们都在马来西亚。”
“你独自一个人来到这里？”
“是啊。”
“哦，我的天！你很勇敢，我也未必有这样的勇气。快告诉我，你是怎样来到这边的？来这里干嘛？”他露出一副不可思议的样子。
“没有啦，当你想要时，你也一样做得到，只要有心。我只是想来走走看看，来旅行”
他很欣慰地看着我笑，眼睛眯成了一条线，看了很久，不断的点头。

说起来，我也很难想象自己为什么可以踏足这陌生的地方。
一年多前，好友李玲告诉我这世界上存在着一种叫做 “ working holiday” 的东西。
于是，我萌起了来出国看看的念头，在雅虎打了 “working holiday”，搜索了很多国家的资料，最终选择了英国。
误打误撞，加入了一个论坛，因为里面有一个帖子是关于英国旅游工作证的。
把所有的帖读完，搞清了头绪，正烦恼着要到什么地方落脚时，我在论坛里认识了一个朋友，大家一起研究了申请的程序，然后他就飞到英国了。
一个月后，他告诉我，他工作的地方要请人，我便也飞了过来。
这位朋友，我只在签证中心见过10分钟，在网上谈过几次天。我竟然从马来西亚自身来到英国和他会和。
想起来真的捏一把冷汗，又不是不知道网上有多少的骗子，我竟然如此容易相信他，太冒险了吧。
不过，疑人不用，用人不疑，即然我要求他帮我找工作，就要相信他啊。
幸好，他不是坏人，所以我还好好活着。
也许世界上并不是个个人都是骗子吧。

那位客人站到我身边，说：“你的个子很小”
“我们亚洲人都是那样的size。。呵呵”
“个子小不要紧，心头大就好。外貌长得怎样也没关系，最重要是内涵。。”
他是不是在安慰我说，我长得不美没关系？好婉转哦

从此以后，他每次一来喝“下午酒”时，都会抓我谈天，我也很喜欢和他聊。
那天又拿着报纸，问我对某新闻的看法，没等他翻到，我就很兴奋得问他：“是不是想问我那个XXX？”
他又很惊讶， “你看报纸？你会看英文哦？”
是啦，我们这些廉价劳工总是被人看低的啦。。
我常常都上班时偷偷看报纸。通过报纸才可以更了解当地发生的事情，更容易了解当地的文化嘛。。
而且可以知道有什么大减价和新奇的东西，呵呵，货比三家。。

他是个63岁的退伍军人，外表没有军人的刚烈，双眼却非常有神，很慈祥，身子也很壮。
不怪得以前一直感觉他有点像军人。
我是个不善言谈的人，但我喜欢和人聊天，去了解别人的想法。
他喜欢和我说一些人生的大道理，我听得津津有味，希望可以得到一些启示。
他常常鼓励我，“You look happy all the time”
“You are bright, keep it on”
“Live your life to the fullest”
正如他所说，有时候我们无法看到自己，需要身边的人来告诉我们，我们到底有什么优缺点。
如果他不告诉我，我还以为自己看起来不快乐。
如果他不告诉我，我还以为自己很胆小。
原来，当一个人失去信心时，别人的鼓励和支持是那么的有用。

洋人 vs 亚洲人

2008-02-04T17:10:00.000-08:00

今天店里没什么客人，就和酒吧里的同事闲聊起来。。
他说他有试过和不同国籍的女子交往，问我有没有试过和英国人在一起。。
真奇怪的问题，有的试的吗？
如果有机会可以试试的，呵呵

他问我，英国人和亚洲人最大的差别是什么？

我想了蛮久，应该是思想上的差异吧。

西方人比较弹性化，比较会表达自己，比较会尊重别人。。
就算是个2岁的小孩，他们父母点菜时都会问过他们的意见。。
而东方人呢，比较自我，比较死板吧

自从在中餐工作后，发现那差异非常明显
在西餐，你可以自由发挥，当然也要遵守一定的规则和制度
只要你把客人招待的开开心心就行了。
而你写的单，大家看得明白也就好了。

而在中餐，则存在着很多莫名其妙且令人费解的规则
除了要让客人吃得开心，还要让死板的老板娘满意。
最让我不明白的是我们要背一张酒水的缩写，
你若把大写写成小写，或把"/"写成“\”，或没写简写，
就例如，把“Coke" 写成“coke”，或把“coffee”写成“coff." ,
那你就死定了，老板娘就会骂你，再摆一副死人样给你看。。
其实我真的很不明白，大家看得明就好啦。。
何必那执着呢？
现在又不是考试，更不是做化学实验。
难道一个符号，一个字母的差别会产生很大的化学反应，会爆炸吗？
有时候真的怀疑她是不是曾经想要当化学家或训导主任或将军却又无法达成愿望，
所以才会在这里去寻找她的满足感。。
这也只是其中一个规则而已，其他的，可想而知啦。。

说再多也没用，不明白也要明白，人家是老板，就只好顺从咯。
只是，在种种规则的束缚下，让我有点不知所措，
令我怀念在西餐工作的自由自在

派通街？

2008-02-02T17:03:00.000-08:00

昨晚和妹妹谈了整个小时。
她说，那天她和妈去姑姑家，发现我的blog被列印出来了，应该是三姑要看吧。
我妈看见后，也向他们拿了一份回家，和爸戴着老花眼镜，静静地，很认真地在读。
真神奇，我妈没看书的爱好，看两行就说要睡觉了，现在竟然那么认真，哈哈。
更恐怖的是，那份东东慢慢地在亲戚中传开了。。。。
噢，我的天！人家会害羞的啦。。
如果不是和妹妹提起表妹在我的留言板留言，妹妹也不打算告诉我，因为他担心我不敢再写下去了。。
哈哈，没想到亲戚家人会是我的读者。。

怀念光前堂

2008-02-01T16:49:00.000-08:00

今天天气又转冷了，冷得有点令人坐立不安。
放工回房后，穿上了几层衣服，坐在电脑前做着日常的琐事。
真想拿杯红酒来喝，慢慢的读，慢慢的写。。

突然间看见志良的friendster,才想起今天是96毕业生聚会。
其实很想参加这一次的聚会，因为可以看见很多很久不见的同学，
还有另一个原因，是因为它在我们母校的光前堂举行的。。
而光前堂就快被拆了，我回去时大概不可能再见到了。。

很怀念以往在光前堂的一切一切。
在里面的体育节，表演，课外活动，书展。。
还有每次放学等爸的车时，总爱坐在门外看别人打羽球，跳舞，二十四节令股。。
更怀念在里面听讲座，看演讲的日子。。
原因无他，只因为那几个小时可以和朋友谈天，抄功课，睡觉，更重要的是，不用上课，哈哈哈！！！

想着想着，突然有点伤心。。
很想念中学的日子，虽然那时候常觉得不开心，但长大后才觉得那时候是最轻松，最开心的。
往往就是这样子，有的时候不会尽情地去玩，现在回头看看时，才发现自己没有好好地去享受中学时期的单纯。。
真的真的，往事已不再

打仗记

2008-01-19T15:57:00.000-08:00

今天店里很忙很忙，忙得每个人都很兴奋，很开心。。
可能其中一个原因是老板娘不在吧。。
如果在的话，相信每个人今晚都会脸黑黑。。
我糊里糊涂地，不清不楚的过了一晚，也出了不少的错，如果她在，一定被铲上天花板。。
也还好当我做不来时，有贵人出手帮忙，
再次谢谢你，如果没你的帮忙，今天我大概会被人骂到泪流满面了。。
每次她在时，我们都会很不知所措，因为你闲着没事做，又被骂，找事做，又被骂。。
有时候真的很生气，尤其是当我第一天去上班时，他自己叫我去看看桌上的客人要不要点茶水，有没有空杯空碟，我就去看咯。。
客人的水都没喝完，碟也没用完，我就没点到水，没收到碟。。
就这样，被他骂，还说我像幽魂那样走来走去。。。
其实听了很生气。。。
客人都被问到很不耐烦了，还要再问，简直就在逼我们赶客而已。。
了解他那喜欢踩低别人抬高自己的性格后，就当他说的话是耳边风了。。何必为了这样的人而气伤自己呢？
他真的以为全英国只有他一家店有工作。。

虽说今天很忙，脑子里却突然会闪过一些奇怪的自我对话。。
在我跑着去货柜拿虾片时，心里问自己，为什么我会在这里忙得不可开交？
其实从来没想过自己会在厨房里工作，
没想过自己要去记几百样餐单。。
没想过自己要端着热热烫烫的碟子，
没想过自己要收拾桌上的残渣，
真的很多事都从没想过。。

不过我还蛮喜欢这新鲜的环境，
尤其是在厨房里，厨师们的煮炒功力真是让我大开眼界,
几秒钟就煮出一道菜，厉害。。
我很喜欢站在那边看，真希望我也会这样煮，那以后煮饭时就省很多时间啦。。

呵呵，今天晚上宵夜时，又有人说我像郑伊健
自从中学毕业后都没听说了。。以为不再像了
怎知道头发剪短后又被问起